Итак, в профессии алкоголика небезызвестны такие категории людей: малопьющие, застенчивые и выносливые. Для людей необразованных (я надеюсь, таких мало) проведу небольшую политинформацию. Малопьющие - это те, кто пьют, а им всё мало. Этакие бездонные колодцы с красными журавлями. Застенчивые - те, кто после принятия положенной дозы уходят по стенке. Так сказать, штукатурщики. И, наконец, выносливые - те, кого выносят. Естественно, вперёд головой, возможно с песнями на максимальной громкости, пощипыванием мягких мест совершенно разных полов - и прочей нецензурной бранью.

Но всё-таки я эти три категории людей отношу к любителям Этого дела, не к профессионалам. Объясню, почему. Настоящий профессионал знает границы своих возможностей и своего восприятия, и как истинный эстет, не допустит работу, когда начинают теряться тонкие вкусовые качества и прочие нюансы. Настоящий профессионал - это ещё и каменщик, и плиточник, и маляр, и отделочник, и сварщик, и сантехник. То есть, возвращаясь с работы, он обязательно оценит все внутренние примечательности помещения. И последнее, профессионал всегда "на ногах". Кроме тех случаев, когда грязь поднимается на уровень лица, а каблуки прохожих назойливо мелькают у глаз. Вот так.

Отличаю я ещё "тихих" и "буйных" - это люди, не имеющие права серьёзно заниматься в отрасли алкоголизма. Тихие - потому что принципиально не могут сделать ничего толкового, кроме розового любования этикеткой и слагания стихов под подушкой ставшим уже смазливыми девчонкам, азартно щекочущим им стопы, не в силах пробудить более естественного внимания к собственным персонам.

Буйные... Это особые люди. Костедробители, ноздревырыватели, огнедышащие, тролейбусопереворачиватели - и другие "тели - тели", короче, почти мифо - древнегреческие герои (кстати, Геракл писан с них), способные одним ударом успокоить муху, а мутновато - красноватым взглядом очистить Агиевы пещеры (можно ещё дорисовать в уголке рта каплю зелёной слюны, настолько ядовитой, что от неё горит паркет и плавится обувь обязательного противника). Этих к профессии алкоголика нельзя допускать на пушечный выстрел, причём артиллерийское орудие не петровской эпохи, а какое-нибудь жерло межконтинентальной ракеты. Из-за них, так называемых "героев", нас, рядовых воинства Алко (ну ладно, генералов) многие недолюбливают и обзывают разными обидными словами, типа, "пьянь", "рвань", "дрянь", "дебошир", "козёл". Хотя такие, якобы обидные слова, как "алкоголик", а тем более словосочетание "хронический алкоголик" звучат для нас, как вершина похвалы. Ведь это значит, что человек во всеоружии, всегда в строю, в любое время суток и в любом месте готов служить Отечеству и народу.

Кстати, вот мой критерий отбора собратьев по цеху (ибо, как говорится, с кем работаешь, такие у тебя и дети): главное, чтоб человек был хороший. А руки мы ему пришьём, и всяким "аз", "буки", "веди" научим.

Как говорил один мой соратник, вовремя ушедший на пенсию: "С печенью надо на Вы. И так слишком много товара оформляем задним числом. Попробуй, подъедь к ней без уважения! Она же в самый неподходящий момент сорвёт такой концерт, что до конца жизни будешь отрабатывать неустойку". Зато теперь он с этим внутренним органом в обнимку и вернуться к станку, так сказать, подзаработать на старости лет и не мечтает, греет пузо, сейчас похожее на Мариинскую впадину, где-то на бескрайних просторах картофельных плантаций, в качестве чучела отпугивая колорадских жуков.

Второе. Это школа, качественное обучение. Не мог Пикассо рисовать кубики и ромбики и стать при этом знаменитым, вначале не научившись срисовывать голых бабс. Или какого-нибудь современного композитора, уже выучившего нотную грамоту и искусство композиции, трясущего над партитурным листом протекающими сквозь пальцы чернилами, никто не обвинит в отсутствии смысла и излишней мелодичности. Вот именно. Но всё равно, главное, чтоб человек был хороший.

Собою, естественно, не стану любоваться, относясь к категории, что была упомянута в последнем предложении последнего абзаца. Но это внутренний отбор. А внешне... На что тут смотреть? Длинный хобот, то бишь нос, слоноухие радары, большие печальные глаза, как у женской половины крупного рогатого, торчащие в разные стороны неопределённого цвета кисточки для побелки, бледно-розовые губья, также предназначенные для долговременного тщательного пережёвывания, и утомлённый вид трезвомыслящего человека, занимающегося в качестве развлечения построением предложений непонятного назначения для существующих на задворках сознания слушателей. Не хватает кафедры. И пенсне с козлиной бородкой, гортанной "р". Курс лекций...

Тьфу! Хотя бы пять капель горящего материала... Чувствую, теряю навык - раньше выражение "пять капель" использовалось не иначе, как иносказательно, подразумевая на самом деле довольно-таки объёмную ёмкость, что могла при желании заменить всю кровь в организме.

Странные вопросы, словно красивые такие, золотисто-зелёные мухи, летают в голове. На кого я стал похож? Что я здесь делаю? Камо грядеши? Каково моё предназначение? Ведь при отсутствии алкоголя в цивилизации дюлей, боюсь, могут заставить сменить профессию. Кого развлекаю? И развлекает ли это людей, то есть дюлей, толкающих меня в определённые ситуации? Что станет со мной, буде я встану утром не с левой, а с правой ноги? Обидятся? А как же я ?! А как же мой любимый левоножной мозоль? В любом случае, нужно стараться вплоть до вгрызания зубами остаться нормальным человеком - в той степени, конечно, в какой им может быть трезвый человек, тем боле мои представления о нём (о трезвом, нормальном человеке) исключительно теоретические.

Остаться человеком! Это звучит громко. Не "тихим" или "буйным", ни прочими "тараканами", не умеющими себя вести в приличном обществе... Приличное общество... Странно звучит относительно того места, в которое я попал или в котором был.

Баба Маня считала приличной компанией ту, в которой все были в ситцевых платочках, имели бескостные языки, истоптанные по полу и на грядках тапки, заваленные шкурами освежёванных семечек. И где не было бабы Шуры.

Профессор Снегирёв видел приличными посиделками те, в которых люди передвигались, не покидая пределов кухни (посещение туалета старались не замечать), наливались кофе с коньяком по самые волосы (иногда чисто символические) и встречали первых петухов, то есть рассвет, с хорошо разогретым азартом, тщательно пережёвывая остатки печенья и зевки, и раздирая руками стягивающиеся веки.

Малыш Бэмс представлял приличной вечеринкой ту, где бродили накрахмаленные, бледные сфинксы с удавками на шеях, о физиономии которых можно было повредить не только кулак, но и голову, а расфуфыренных жар - птиц - благо это не опера, а приличная тусовка, к сожалению, можно было раздевать и трахать только глазами.

Приличное общество... Общество меняется, стоит поменять декорации и вырезанные из картона трафареты людей? А обстоятельства? Упавший с неба на землю ощипанный орёл довольствуется малым приличным обществом стрижей? Или воспитанник кукурузных трущоб, будучи одной ногой у трона, подгоняет под себя нормативы общения, тщательно увеличивая лексикон своих будущих высокопоставленных подчинённых словами, закрепившимися у нас после татаро-монгольского нашествия?