Самочувствие после пробуждения у меня было нормальное, немного кружилась голова, как с лёгкого бодуна. А так, учитывая условия, в которых я отключился, я ощущал себя бодрячком, готовым на новые свершения, открытие Америки и посещение вместо Кука аборигенов. Тупым гвоздём в башке только застряли переживания о подчинённых. Но я решил его не расшатывать, так сказать, не усугублять картину. Хотя бы до ближайшего её прояснения. Тем более, что жутко заставлял нервничать пресловутый "сортир". Верне, отсутствие оного.

Странно, употребляя фантастику (кстати, она у меня на втором месте после "злоупотребления"), а особенно фэнтези, не припоминаю эпизодов с посещением туалетов по большой и малым нуждам. Герои жрать жрут, пить пьют, а что потом? Ничего. Просыпаются и идут совершать подвиги. Может, у них анатомия другая? И нету у них мочевого пузыря и прямой кишки? Чур - чур, о драконах ни слова.

Может вазочку оприходовать? Но я же не варвар какой-нибудь, а культурный человек, интеллигентный алкоголик, потерплю ещё. Но на подвиг Матросова не потяну - ваза пусть постоит рядышком.

На чём я остановился? Ах да, представьте себе, что ж получается, что принцы и принцессы пальчиками своими носы не прочищают, расстройствами желудков не страдают, а воздух портят, отведав гоголь - моголь и свежей капустки, исключительно духами. Да я об ихних санитарно - гигиенических нормах вообще помолчу. Три дня в латах не слазить с коня - это ж надо иметь такую силу воли...А впрочем, вид снизу, из унитазной дырочки, у всех одинаков. Анфас, так сказать.

А вот ещё интересный вопрос: месячные у принцесс бывают? Или плохое самочувствие и отвратительное настроение само собой подразумевают их наличие?..

– Тук - тук, - как и в первый раз, вход объявился совершенно неожиданно.

Как и в первый раз, появилась женская мордашка. А следом ещё одна.

Обе девицы, любопытно посвёркивая глазками, бесцеремонно ввалились ко мне. Первая, высокая, худощавая, с вызывающе торчащими острыми грудками под неимоверно узеньким кусочком ткани, широко улыбнулась, оголив превосходного качества зубы, села справа от меня. Чёрные волосы, завязанные на макушке в странный мощный узел, хвостиком, вместе со сладко - терпким ароматом ворвались в моё лицо. Не знаю, как обозначить выражение оного, но в силу сложившихся обстоятельств, оно уже было напряженно. На что девица ехидно захихикала, а учитывая низкотембровость её голоса, смех прозвучал так: "Ги - ги - ги". Все черты лица были крупными: большие губы, в развёрнутом состоянии занимавшие всю нижнюю площадь овала, ровные клавиши зубов, широкий заостряющийся нос, огромные зелёные глазищи (как на перекрёстке - можно идти), уши, частично скрытые завивающимися прядями и высокий чистый лоб под стянутыми назад волосами. В целом же всё это выглядело довольно привлекательно.

Вторая была почти полной её противоположностью. Невысокая, с приятными гитарными припухлостями в необходимых местах - и грудь её, соответственно, не торчала, а покоилась. Распущенные пшеничные волосы, личико с миниатюрным носиком в ореоле очаровательных веснушек, аккуратными губками и...такими же огромными зелёными глазищами, как у первой. Да, и количество материи у них было примерно одинаково. Она неспешно продвинулась ко мне и села слева, опьянив запахом мимолётной свежести.

Казалось бы, надо радоваться от появления таких интересных особ. Но у меня были проблемы с общением - силы уходили в ином направлении, мышцы держались, чуть не треща от напряжения.

– Рик, мы вот с... (непередаваемая игра звуков), а меня зовут...(аналогично) захотели познакомиться...
– речь повела брюнетка. Слушал я её краем уха, потому что полностью слуховой орган оттягивал на себя слишком много внимания, поэтому информация до меня доходила не вся.
– Слышали о тебе... Интересно... Экстравагантный, импульсивный - мне такие нравятся... Неожиданные выходки...

И тут меня прорвало:

– Знакомлюсь при одном условии - срочнейше покажите, где туалет.

Сказать, что они были удивлены, значит, ничего не сказать. Они были довольны и удовлетворены. И торопиться не собирались. Но иметь в качестве собеседника сморщенную посиневшую сливу тоже не желали.

– Тебе достаточно в любом месте произнести слово "туалет", и он появится.

Вот что значит - всё гениальное просто. Орать я конечно орал. Но вызывал толчок, сортир, унитаз, но никак не туалет. Плюхнувшись на колени, я быстро засеменил в самый отдалённый уголок. Но на полдороги пришлось выкрикнуть заветное слово. В такие моменты никогда не стоит расслабляться. Казалось бы, вот он, благодатный фарфор. Но ещё нужно произвести массу манипуляций, пока разгорячённых ягодиц коснётся прохлада, что велика вероятность конфуза. Поэтому, только водрузившись на трон, я пробил первый пенальти. Прямо в девятку. Гол! Серия одиннадцатиметровых...Я думаю, что болельщиков, вернее, болельщиц порадовал бы мой энтузиазм.

Пусть крутят носом те, кому не нравится данный эпизод, пусть радуются, если с ними такое не случалось. А что делать? Правда есть правда - это жизнь. И в этой ситуации это скорее естественно, чем безобразно.

Отстрелявшись, я чуть не взлетел, подобно воздушному шару, лишённому балласта, и забросил вслух ещё одно словцо: "Душевая".

Что ты скажешь! Как всё просто. Иной раз в жизни бывает так: бьёшься головой о стену, а толку никакого. Оказывается, вместо неё у тебя мыльный пузырь.