– Он был большой, метра два в высоту и шириной с цистерну для кваса, – выдала Ирина. – Упал сверху, с потолка. Сначала нырнул, потом встал, потянул ко мне свои ласты…

Я обиделась. Два метра в высоту и шириной с цистерну для кваса? Может, фигура у меня и далека от совершенства, но совсем не похожа на одну из колонн, установленных перед центральным входом в Большой театр. Ирине надо срочно посетить окулиста.

– У червячков нет ног, и ластами их господь не снабдил, – улыбнулась Катя.

– Не-е-ет, – протянула заполошная девица, – вчера я смотрела кино, там такие твари на Нью-Йорк напали. Что им стоит сюда перебраться?

Медсестра открыла рот и секунду стояла молча. Наконец снова обрела дар речи:

– До Америки надо много часов добираться на самолете. Но ведь бесхребетной твари билет не продадут, значит, ей своим ходом ползти предстоит. Если вы вчера чудище в США видели, то оно никак сегодня в «Нирване» оказаться не могло. Будьте умничкой, опускайтесь в воду, я с вами посижу…

Но глупышка Ирина не послушалась и, зарыдав, убежала. Катя посмотрела ей вслед, протяжно вздохнула, вынула из кармана халата мобильный.

– Лен, Комиссарова скандал закатила. Представляешь, ей в релакс-ванне привиделся иноземный червь. Да, именно то, что ты услышала, инопланетное чудище с ластами. Оно стояла на ногах, рычало, пускало слюни, а потом пообещало сожрать Комиссарову с соусом табаско.

Я прикусила губу. Вот так рождаются сплетни. Одна приписывает мне гигантские размеры, вторая добавляет про слюни и зверский аппетит.

– Кабы монстр Ирину и впрямь слопал, я бы ему поаплодировала, – продолжала работница лечебницы. – Все соки дура из персонала выпила. Монстр – ее новенькая фенька. Раньше кретинке везде инфекция чудилась, она жаловалась Лидке, что я нестерильные простыни на кушетку стелю. Уж не знаю, что девица сегодня нюхала, курила или жевала, но она из релакс-зала удрала, процедуру не провела, а это очень странно. Комиссарова за свои бабки удавится. Десять минут назад, когда переодевалась, она предупредила меня: «Я постоянный клиент, мне положено еще полчаса халявных». Небось истеричка уже отправилась жалобу строчить. Бери своих девок и рысите сюда. Вымойте тщательно кабинет, перетряхните корзинки…

Я похолодела. И что мне теперь делать? Понятия не имею, почему очутилась тут, а не в квартире Лидии. Вроде все сделала правильно: на крыше пригнулась, отсчитала третью трубу слева… Слева? Черт побери, следовало пойти направо! Виола, ты полная идиотка. И лебедка упала в бассейн потому, что не хватило терпения закрутить винт на полных четыре оборота, я решила, что трех с тремя четвертями вполне хватит. Ведь предупреждал же меня Юрий Михайлович, твердил про осторожность и аккуратность! Нет бы его послушать и сделать все, как надо.

– Короче, отполируйте кубатуру до блеска, – продолжала тем временем Катя. – Не дай бог Лидка сюда припрется, шмон устроит и действительно где-нибудь несчастного червячонка обнаружит. Не оберемся тогда беды, выпрет она и меня, и тебя с девками на улицу. Злая такая со вчерашнего дня ходит, орет на всех, огнем плюется. Не подведи нас. Давай живей, я тебя в холле подожду.

Медсестра исчезла за дверью, и я пулей выскочила из корзинки. Что делать? Куда деваться? Обычным путем воспользоваться нельзя, у двери сидит Катя.

Мои глаза быстро обежали помещение. Окон в нем не было, стены от пола до потолка покрыты кафелем, есть четыре плетеные корзины, в одной из них я пряталась. А что там за ширма?

Я кинулась к белой складной конструкции, забежала за нее и чуть не зарыдала от счастья. Еще один выход! Я осторожно нажала на изогнутую ручку и толкнула дверь. Перед глазами протянулся пустой коридор, заканчивавшийся дверью. Вне себя от радости я пошла вперед, дошла до торца, осторожно приоткрыла коричневую пластиковую панель и – живо захлопнула ее. Помещение, куда я заглянула, оказалось огромной кухней, где сновала масса людей в белых куртках и шапочках. Нечего было и думать о том, чтобы незамеченной прошмыгнуть мимо поваров и их многочисленных помощников.

Положение стало смахивать на безвыходное. Может, все-таки рискнуть? Пригнуться, встать на четвереньки… Ну и глупость лезет мне в голову! Представляю, как отреагируют работники пищеблока, когда увидят, как вдоль плиты в коленно-локтевой позе передвигается некто, здорово смахивающий на человека-паука в глубоком трауре. Небось я сразу получу чугунной сковородкой по затылку. Минуточку! Ведь черное латексное одеяние можно снять! Ага, и тогда я останусь в одном нижнем белье. В общем, куда ни кинь, везде клин…