Но через полгода я забеременела. Я была счастлива, мне очень хотелось стать матерью. Меня даже не расстраивал мой вес и круги под глазами. Я поняла, что оно того стоило. Наконец, я родила прекрасную девочку, мою малышку, Доминику, мой свет, мое солнышко. Когда мне дали приложить к груди доченьку, это был самый счастливый миг в моей жизни. Я даже позвонила маме, с которой не общалась много лет, чтобы сказать, что родила ребенка, но сестра ответила ледяным голосом, что мать несколько лет назад умерла от рака.

Себастьян был безумно счастлив, когда мы вернулись в нашу квартирку с сокровищем, завернутым в одеяльце. Но потом начались суровые будни. Муж работал, мне было некому помочь с малышкой, я стала ужасно уставать. У меня начались нервные срывы. И я не выдержала. Одной ночью я ушла, оставив записку, что я люблю Себастьяна и нашу дочь, но не могу больше так, прошу прощения и ухожу.

Я вернулась к мадам Жюстин, но она не взяла меня, сказав, что фигура испорчена после родов и на мое место уже взяли молодую девочку. Она посоветовала мне возвращаться к дочери, со своей всегдашней мудрой, загадочной улыбкой. Но моя подруга Мари посоветовала мне салон Вероники «для леди, кому за…». Они обслуживали эксклюзивных клиентов.

Вероника, худая, очень красивая женщина лет сорока, сразу предложила мне остаться. Она сказала, что видит во мне огромный потенциал. У меня началась в каком-то смысле другая жизнь, это был один из самых дорогих салонов в Париже. Я поселилась в прекрасной отдельной квартире в центре города. Появились эксклюзивные клиенты, в том числе женщины. Я забывала обо всем в омуте удовольствий. Мне хотелось перестать чувствовать горечь и тягость повседневной жизни, которые могли убить меня. Вот способ забыть о проблемах, о грусти, о тоске, – думала я, наливая себе шампанское и отдаваясь страсти снова и снова. Я с детства боялась серости, скандалов, которые были у моих родителей, чего-то такого, что происходит с человеком, когда он остается дома один, и ему некуда спешить, и уже ничего не должно произойти. И у него появляется смутное и страшное ощущение, что годы прошли совсем не так, как хотелось бы, и ничего не сбылось. Мои родители считали, что их жизнь не удалась, и это меня когда-то в детстве очень расстраивало. Я так хотела, чтобы у меня все было по-другому. Красивая жизнь, наслаждения – все подсознательно стремятся к этому, но не все имеют смелость позволить себе играть по своим правилам.

Конечно, были и неприятности с полицией и грязные истории. Я иногда вспоминала о дочери, хотела вернуться к ней, но потом думала, что бывший муж ни за что ее не бросит. Я плакала и боялась, что он не простит меня никогда. Мой образ жизни затягивал. Но в какой-то момент я поняла, что моя душа скоро разорвется на части, если я не изменю что-то. Моей дочери должно было исполниться пять лет. И я пошла туда, где мы раньше жили с мужем, в день ее рожденья. Я позвонила в дверь, представилась подругой Себастьяна, мне открыла дверь незнакомая пожилая женщина. И я увидела, как они сидят за праздничным столом, моя доченька так выросла, стала красавицей, – на глаза Женевьевы навернулись слезы. – Я услышала, как она назвала мамой незнакомую молодую женщину. Я остановилась в дверях как вкопанная, Себастьян вышел ко мне и потребовал, чтобы я уходила. Это было ужасно, я шла по улице, как одинокая, потерянная кошка. Задыхаясь от рыданий, я чувствовала страшное одиночество, тоску и боль. Ты когда-нибудь чувствовала, что ты одна, и весь мир – это лишь сборище жестоких и черствых людей? Ветер, небо и море враждебны тебе. Вся природа к тебе равнодушна. Есть ли такие ошибки, которые нельзя простить? Мои грехи просто ужасны. Себастьян не простил меня, он сейчас разводится со своей нынешней женой, я назначала ему несколько встреч. У меня были настоящие истерики, я плакала, вставала перед ним на колени, но он был непреклонен. Я стала тайно следить за дочерью, бросила работу, у меня осталось несколько друзей, которые мне помогали. Но потом я стала много пить, опустилась, впала в депрессию, люди отвернулись от меня. И как-то меня избили и выбросили из окна второго этажа во время пьяной драки на вечеринке. Так я получила травму позвоночника. Лариса, понимаешь, целых два года, два ужасных года, я пыталась встретиться с дочерью. Я проклинала тот день, когда ушла из дома. Но, с другой стороны, я не могу стать домохозяйкой, запереть себя в четырех стенах – это смерть. Что же мне делать? Мужчины стали говорить мне, что я стала холодной. Да, наверно, от депрессии, я перестала получать удовольствие, экстаз, ради которого прежде жила. Другие девушки симулировали оргазм, а я действительно испытывала его почти каждый раз. Я думала, что в этом экстазе, когда весь мир сосредоточен внутри тебя, когда небо рассыпается тысячами огней и становится неважно, какое страшное зло творится вокруг на земле, это и есть жизнь. С Себастьяном у меня такое было только в первые несколько раз, а потом все пропало, я стала холодна к нему, я не могла заставить себя любить его, хотя раньше у меня всегда удавалось с сотнями незнакомых людей. Отчасти из-за этого я оставила его. Мне казалось, что я не смогу жить без экстаза, без полета, без страсти. А теперь мне иногда кажется, что это не главное. Ведь люди находят смысл в чем-то другом, но в чем?

Когда я вижу политиков по телевизору, я думаю, что за правильными, дипломатичными фразами кроется скука и в глубине души они думают о том же, о страсти. Власть и деньги – это тоже обладание, они испытывают от них своеобразный оргазм в мозгу, в душе. Я знала некоторых политиков. Это были разумные звери, которых инстинкт влечет к тому, чтобы править стаей озлобленных животных и забирать самые сочные куски мяса. Мы все живем, удовлетворяя свои потребности, и ради этого люди рвут друг друга на части. Но остается ли место любви и прощению? Может быть, и правильно, что Себастьян не может простить меня, не хочет позволить мне видеть дочь. Но это убивает меня, разрывает изнутри. Моя страсть, моя любовь к жизни и уверенность покинули меня, осталось разочарование, холодное, как осенний дождь, страшная пустота в душе. Я никогда не делила мир на черное и белое, на добро и зло, мне казалось, что люди, рассуждающие так, не умны, – есть только здесь и сейчас, есть радость жизни и тоска. Но, возможно, я была не права. Неужели девочка, которая целуется с мальчиком в подъезде и чувствует себя самой счастливой на свете, поступает неправильно? Почему? Или когда женщина наконец отдалась любимому мужчине, – пусть он хоть трижды женат, но он для нее единственный на земле, – разве она совершила грех? А может быть, и правда в этом есть что-то неправильное, и был какой-то страшный смысл в том, что инквизиторы сжигали инакомыслящих на костре? Неужели счастье и наслаждение – это зло?

В общем, Лариса, ей сейчас семь лет, и скоро дочь станет старше и никогда не узнает меня. Я не могу этого допустить. Что мне делать? Мне кажется, у меня начинается раздвоение личности. Я не живу, а мучаюсь, мне плохо, сердце скоро разорвется, не выдержав этих страданий. Мне хочется видеться с дочерью, я хочу воспитывать ее, смотреть, как она растет, мне кажется, я допустила страшную ошибку, бросив ее, но, с другой стороны, я не могу ничего вернуть.

Что же мне делать? Может ли человек измениться? Стать другим, полюбить другую жизнь? Наверно, может, ведь такое происходит сплошь и рядом, но даже если я стану другой, я не верну себе Доминику, – и Женевьева расплакалась.

– Я не знаю, что тебе делать. Может, тебе попробовать вернуть через суд право видеться с дочерью?

– Нет, бесполезно, у Себастьяна хороший знакомый адвокат. Я хочу поговорить с мужем, объяснить ему, что я изменилась и могу воспитывать дочь.

– Но он же не хочет с тобой общаться, – устало ответила я.

Мне стало немного легче, когда мы стали разговаривать с Женевьевой. Осень прошла, пока я лежала в больнице, начиналась прекрасная, сумеречная, как вечер при свечах в ресторане, парижская зима. А мне предстояло еще несколько месяцев провести в больнице. Проходили дни, я потихоньку восстанавливалась, заживление сустава пошло лучше. Лена приносила мне по моей просьбе много книг и дисков. Я читала мировую классику и детективы, пересмотрела множество фильмов всех жанров, погружалась в реальность других людей и пыталась забыть о своей жизни. Иногда мне это удавалось и тогда мне становилось немного лучше. Я рассказывала своей соседке страшилки и анекдоты о далекой России, случаи из своего трагикомического прошлого, сюжеты книг и фильмов – в общем, пыталась, как могла, ее развлечь. Но Женевьева становилась все грустнее и грустнее, часто плакала и подолгу смотрела в одну точку. Наш врач потихоньку предложил мне снова перевести ее в другую палату. Но я отказалась. И один раз, когда мою соседку увезли на процедуру, я попросила медсестру дать мне мобильный Женевьевы.

Я посмотрела список вызовов, увидела последний номер Себастьяна и набрала его.

– Здравствуйте! Что вы хотели? – услышала я грустный мужской голос.

– Добрый вечер! Я подруга Женевьевы, матери вашей дочери. Понимаете, у нее тяжелая депрессия, она после серьезной травмы и медленно угасает. Если вы придете и навестите ее, она снова сможет жить.

– Я не знаю, что Женевьева рассказала вам о себе, но я не могу с ней увидеться, она плохо повлияет на дочь. Доминика – это единственное, что у меня есть.