Шрифт:
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
— Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
— Доктор, кто у меня там?!
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь.
— Ложитесь!
— Как, доктор? А то я, знаете, первый раз.
— Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
— Господи! Это где ж так любовью занимаются?!
— В «Запорожце».
Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирала мама.
Объявление в газете:
«Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины».
— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Я акушер в роддоме.
Пожилой английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
— Сколько вам лет, сэр?
— 75.
— А, вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я вам посоветую, возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
— Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!..
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей.
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
— Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: «Иди работай!»
— Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.
— В роддом! — выкрикивает женщина.
И чуть позже:
— Да не гоните так, я там работаю.
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете.
Вид кислый. Один — другому:
— Эх, разве это варьете!
— Да, скорей бы на работу.
У одного гинеколога начался кризис среднего возраста. Он оставляет медицинскую профессию и решает стать автомехаником и поступает в автошколу. Настает время решающего экзамена. Когда он получает результаты теста, он видит что инструктор поставил ему 200 баллов.
— Я думал, что наивысшая оценка за тест 100 баллов, — удивляется он.
Инструктор отвечает:
— Я дал вам 50 баллов за правильную разборку двигателя, 50 — за правильную сборку, и еще 100 — зато, что вы проделали все это через глушитель.
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
— Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу.
— Выше голову, коллега! — говорит профессор. — Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает:
— На этот раз куда успешнее! Отец жив.
Сидит компания гинекологов. После седьмой рюмки наиболее трезвый голос: «Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах».
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным результатом теста.