На прощание врач — для профилактики — все же спросил пациента:

— Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?

— Я-то понял, понял ли петух?..

— Доктор, почему у вас тапок на столе?

— Понимаете, у наших пациентов обычно тараканы в голове.

Психиатр — пациенту:

— А скажите-ка мне, батенька, какая ваша любимая буква?

— Ы!

— А почему, собственно, «ы»?

— Ы-ы-ы-ы-ы.

Больной на приеме у психиатра:

— На что жалуетесь? — спрашивает врач.

— Доктор, мне кажется, что я сошел с ума.

— Почему вы так решили?

— Я сам себе пишу письма.

— И когда же вы отправили последнее?

— Сегодня утром.

— И что же вы там написали?

— Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.

Не поддавайтесь на разводки психиатров!

Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Беседуют два психиатра:

— Скажите, коллега, как вам удается общаться с пациентами без раздражения?

— Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:

— Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров.

— Что за чушь?! Вы в своем уме, доктор?!

— О, вижу, идете на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?

— Я же вчера потерял при Ватерлоо 25 тысяч!

На приеме у психиатра:

— На что жалуетесь?

— У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция — другое, а внутренний голос — третье!

У психиатра:

— Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?

— Владимир Путин.

— Что ж, распространенный случай. Ну и давно это у вас?

— С рождения. Тезка и однофамилец. Может, все-таки спросите, что меня беспокоит?!

— Алло, психиатрическая больница?

— Да.

— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.

— Ясно, давайте адрес.

— Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется.

В чем разница между врачом в психиатрической клинике и его пациентом?

У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.

Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов.

Каждый настаивает на том, что именно он Наполеон.

— Хорошо, — говорит главврач, — сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат — кто из них Наполеон, а кто — нет.

Так и сделали.

Через час двери открываются, и выходит первый псих.

— Кто вы такой? — спрашивает главврач.

— Я — Наполеон!

— Отлично. В таком случае кто вы? — спрашивет доктор у второго сумасшедшего.

Пауза.

— А я теперь Жозефина.

С психов — по нитке, врачу — смирительная рубаха!

Комиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.

— Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!

— Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь!

Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:

— А может, передумаете?

Те со страхом садятся на швабры за спинами «водителей». Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:

— Ну, скидывайтесь по сотке!

Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет.

— Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!

— Да нет, это практиканты подрабатывают!

Обход вновь поступивших в психбольнице.

Дежурный врач — главврачу:

— У этого мания величия.

— Подлечим.

— У этого мания преследования.

— Подлечим.

— Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.