— Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!

К проктологу заходит больной и говорит:

— Доктор у меня в заднем проходе — лягушка!

Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:

— Боже, да у вас здесь кирпич!

— Вот-вот, доктор, а под кирпичом-то она и сидит!

— Доктор, у меня геморрой.

— В каком месте?

Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и, аккуратненько расправив, вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку, трусы, ровненько, без складочек. Наконец подходит к врачу:

— Посмотрите.

— Ничего не вижу.

— Как? Разве не видите, что одно яичко висит немножко выше другого?

— Но это так и должно быть, это нормально.

— Да, но как-то это не аккуратненько.

Мужик приходит к проктологу:

— Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните?

— Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

Дедок к доктору приходит и говорит:

— У меня проблема, доктор!

— Какая?

— Мне уже 80 лет, а я до сих пор за бабами бегаю!

— Ну это же хорошо, в вашем-то возрасте!

— Да, но я забыл, зачем.

Один уролог говорит другому:

— Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатления. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.

— А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю, тут все ясно — хронический простатит.

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?

— А что у вас?

— Да не пойму — толи я дальтоник, то ли моча синяя.

Приходит пациент к врачу:

— Доктор, я чешусь.

Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:

— Доктор, все равно чешусь.

Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:

— А после ванны чешетесь?

— Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

Молодой человек, сдав анализ на СПИД, читает результат:

— Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!

Рабинович вернулся после медицинского обследования.

— Ну как? — спрашивают домочадцы.

— Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.

— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своих болезней. И в третьих, они почти никогда от них не выздоравливают!

Приходит отчаявшийся пациент к урологу и обращается к нему со слезами на глазах, заламывая руки:

— Доктор, а может, мне попробовать корень женьшеня?

Доктор отвечает медленно, почесывая затылок:

— Попробовать-то можно. Только привязывайте крепче.

— Так, опустите штаны, — говорит доктор мужику, — сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя.

Мужик сделал, что велено.

— Да, — вздыхает доктор, глянув на больное место — еще хуже стало. Я смотрю, вы их поджигать пробовали.

В день работницы, каковой празднуем каждогодно марта восьмого дня, растворилась дверь избы-читальни, что в деревне Лака-Тыжма, находящейся под благосклонным шефством Казанской дороги, и впустила в избу-читальню местного санитарного фельдшера (назовем его хотя бы Иван Иванович).

Если бы не то обстоятельство, что в день 8 Марта никакой сознательный гражданин не может появиться пьяным, да еще и на доклад, да еще в избу-читальню, если бы не обстоятельство, что фельдшер Иван Иванович, как хорошо известно, в рот не берет спиртного, можно было бы побиться об заклад, что фельдшер целиком и полностью пьян.

Глаза его походили на две сургучные пробки с сороковок русской горькой, и температура у фельдшера была не свыше 30 градусов. И до того ударило в избе спиртом, что председатель собрания курение прекратил и предоставил слово Ивану Ивановичу в таких выражениях:

— Слово для доклада по поводу Международного дня работницы предоставляется Ивану Ивановичу.

Иван Иванович, исполненный алкогольного достоинства, за третьим разом взял приступом эстраду и доложил такое:

— Прежде чем говорить о Международном дне, скажем несколько слов о венерических болезнях!