Шрифт:
Дама:
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его.
Врач (видимо, наученный многолетней практикой, задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама выдает:
— Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах*е):
— Зачем?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирает челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
— …Развязывал презерватив!
Врач:
— И?!!
Дама (апофеоз):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— Зачем?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.
У дерматовенеролога, проктолога и уролога
Уролог Бубенчиков вышел из кабинета с листом формата А4 в руке и злым взглядом окинул очередь. После этого достал из кармана скотч и прикрепил лист к двери. Секунду полюбовавшись на свою работу, Бубенчиков снова повернулся к сидящим и зло гаркнул:
— Следующий!
Войдя в кабинет, он с силой захлопнул за собой дверь. Притихшие мужики переглянулись, встали со стульев и сгрудились у двери, читая объявление. На листке, еще пахнувшем тонером, красовалась надпись: «Просто так заходить и хвастаться нельзя!»
— Вы без мыла в жопу залезете!
— Работа такая. — смутился проктолог.
Поспорили как-то врачи, кто из них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: «Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки, а значит, хороший пиар людей в стране».
Ему возражает гинеколог: «Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны».
Его перебивает проктолог: «Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в заднице, а я — единственный, кто профессионально в этом разбирается».
Объявление:
«Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат».
Врач-уролог.
В одесской поликлинике:
— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей.
— Как это не было? А вы сами-то откуда?
— Я — из Бердичева!
Лечится импотент у врача. Врач ему то то, то это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
— Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой половой член керосином.
— А что, помогает?
— Батенька, самолеты поднимает!
Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию к врачу:
— Я, доктор, жениться собираюсь.
— И сколько же лет невесте?
— Восемнадцать.
— Тогда должен вас предупредить: сексуальная активность может иметь смертельный исход.
— Ну, что ж поделать, — вздыхает дедуля. — Если ей суждено умереть.
Приходит 95-летний дед на прием к урологу:
— Дохтур, у меня чтой-то с членом не того, иногда вдруг покраснеет, припухнет весь и затвердеет.
Особенно, заметил, по ночам, когда по телевизору всякую срамоту кажуть. Как от этого излечиться?
Уролог:
— От этого, дедушка, лечиться как раз не надо, а вот от склероза — просто обязательно!
— Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
— А вам, извините, сколько лет?
— 71, а что?