Многие застревают в своем одиночестве, не находя выхода, хотя всем своим существом желают найти себе пару.

Миф о второй половинке будоражит сердца.

Многим кажется, что есть на свете человек, подходящий им во всех отношениях: он такой же, как я, только другого пола. Он способен понять меня и полюбить, мы станем общаться на телепатическом уровне и будем счастливы навеки.

Но как найти эту половинку? Составить индивидуальный гороскоп и просчитать все вероятности, обратиться к гадалке или в брачное агентство – таков типичный невротический план поиска. Агентство попробует поднапрячься, затребует круглую сумму и предложит на выбор несколько типажей. Но при виде их неминуемо возникает разочарование: не те это половинки, вы представляли другие!

Никто не подберет именно то, что хочется, потому что половинка – это всего лишь заманчивая иллюзия.

Хотим мы того или нет, но молодость проходит, наступает зрелость – время пересмотра ценностей и осмысления жизненного пути. После ряда несчастных романов приходит ясность и трезвость, любовная горячка пропадает, в душу закрадывается расчет. Вдоволь нагулявшись, мы определяемся с желаниями и предпочтениями, понимаем, какие типажи нам подходят, а каких лучше избегать. Формируется стойкая избирательность, предъявляются серьезные требования в отношении морально-нравственного облика партнера. Одни полностью уходят в материальность и меркантильность, ища лишь туго набитый кошелек, другие ориентируются на силу, третьи на молодость и потенциал (это наиболее здоровая мотивация в формировании крепкой пары).

Зрелая любовь более продолжительна, реалистична и прагматична, но и здесь существуют подводные камни, несоответствия и ошибки, приводящие к краху надежд и планов. Поэтому некоторые полностью отрекаются от понятия любви, отрицая ее существование, утверждая, что есть только привязанность, а любовь – это только секс и немного послевкусия. Такие люди становятся циничными, учатся искусно манипулировать, обесценивают чувства, заманивают грандиозными обещаниями или, если они честнее, прямо признаются в своих целях, отталкивая или притягивая партнера. Любовь воспринимается как особый контракт, где четко оговорены правила игры, а незаконные действия жестко караются.

Формируются разные варианты отношений: свободная любовь, любовь-дружба, серьезные отношения, гостевой или гражданский брак, наконец, отношения на уровне чашечки кофе. Последний вид взаимодействия ограничивается дружеским общением и не предполагает интимности, которая реализуется где-то на стороне. Во главу угла ставится духовно-психологический компонент: «Он не возбуждает меня, но с ним интересно» либо «Я не воспринимаю его как мужчину, но терять не хочу». Обычно второй партнер желает большего, но готов смириться со своим положением и ждать изменения ситуации. Некоторые дожидаются, доказав свою верность, и получают долгожданные плоды любви, а большинство находится в прежнем состоянии, формально влюбляясь в недоступное.

После сорокапятилетнего возраста, пережив все отношения к любви, многие вновь возвращаются к признанию важности духовного общения. Уже не пылают прежние страсти, нет сильной ревности или зависти, а просто необходим верный спутник, на которого можно положиться. Важно, чтобы с ним было комфортно и весело, чтобы он разделял твои ценности и не был назойлив, не бросил в трудный момент. Это отношения свободных ответственных людей, принимающих партнера целиком, без эгоистических установок. Такая любовь часто свободна от зависимостей, которые, если и возникают, прерываются и переживаются относительно легко. Это любовь проведения времени: совместного отдыха, воспитания детей и внуков, подведения итогов. Она помогает созерцать бытие, наслаждаться каждым днем и верить, что жизнь прожита не зря.

Подобные отношения расцветают в пожилом возрасте и скрашивают одиночество, это период заключения браков в домах престарелых, когда девяностолетний дедушка делает предложение семидесятилетней соседке. Он давно вдовец, переживший несколько жен; она, возможно, всю свою жизнь была одинока и уже не верит в возможность создать семью, но мечты сбываются. Немного подумав, она соглашается, и под прицелами фотокамер они расписываются, клянутся в верности, обмениваются кольцами и возвращаются к себе, претендуя на отдельную жилплощадь.

В более продвинутом западном варианте пожилые люди отрицают старость и надвигающийся закат и женятся на молодых инфантильных девушках, занимаясь воспитанием и игрой «в папика». Их мужская сила успела провалиться в тартарары, но они мудры и по-отечески заботливы, а юная сексуальность невесты пока дремлет. Невеста готова заботиться о престарелом женихе, даже если у него нет солидного состояния – зато он уважаемый профессор, известный писатель или ветеран двух войн. Если поднапрячься, она и ребенка ему родит, больше из уважения и чтобы помнить его после ухода. Ребенок будет для нее воплощением папы, а она повзрослеет, сменив ученическую тетрадь на дневник матери. Уходящий в мир иной муж будет счастлив, видя, как растет его продолжение. Он обязательно вспомнит о своем далеком младенчестве, как успел перевоплотиться в последнего сына и приобщиться к бессмертию…

Сложно найти в мире человека, не испытывавшего чувства ревности.

Это очень болезненное и тяжело переживаемое чувство, которое мешает наслаждаться жизнью, но нередко обновляет отношения. Ревность бывает разная, и причин для нее несколько. Многие люди задаются вопросом: если есть ревность, значит, есть любовь? И наоборот: появление ревности – это признак отсутствия любви или исключительно чувства собственничества?

Ревность хороша, когда она в меру. Поначалу легкая ревность – это проявление страсти, заботы, элемент игры и флирта, дающий понять, что человек не безразличен. Но когда она набирает силу и затмевает все остальное, то превращается в болезнь, одинаково мучающую как ее обладателя, так и партнера, на которого направлена.