рубля. Старушки протягивают ему два рубля. Он спрашивает:

– Почему всего два рубля?

Они строго, якобы со знанием дела, не какие-нибудь провинциалки:

–

Не надо, не обманете... Мы хоть и приезжие, но нас предупредили, что

сумму, указанную на счетчике, надо делить на всех, кто в такси ехал. А

нас же трое!

–

Как трое?

–

Как-как? Нас двое и вы!

* * *

В заполярном городе Ямбурге, в номере гостиницы было очень

холодно. Я пригласил администратора и попросил обогреть комнату.

Она принесла обогреватель, но без ножек, видимо, ножки давно от него

открутили. Естественно, задал вопрос:

–

Как вы его поставите, он же упадет?!

–

Я его прислоню к столу.

–

Он его прожжет, стол – это дерево!

–

Поезжайте на концерт, я что-нибудь придумаю!

Вернулся с концерта, ужаснулся! Как говорят в Одессе, она-таки

придумала: прислонила обогреватель к столу, а, в целях пожарной

безопасности между столом и обогревателем проложила газетку.

* * *

В Риге в сквере русская женщина семенит за воробьем, крошит на

него батон так, что он пытается от неё убежать- уже всего обкрошила!

Она же, стараясь от него не отставать, зовет его:

– Гули-гули-гули-гули.

К ней подходит другая пожилая женщина и выговоривает:

– Какие гули-гули? Это же не голубь, а воробей, смотрите, как

надо:

– Цыпа-цыпа-цыпа…

* * *

Севастополь. Свирепствует холерная палочка. Высоченным

забором огородили пляж. На самом заборе вывесили предупреждение

буквами в человеческий рост: «Пляж закрыт. Находиться на нем

опасно для жизни». Прямо под предупреждением в заборе большая

дырка. Я всегда был поражен пропускной способностью российских

дырок. Перед ней выстроилась настоящая очередь: и стар, и млад, и

семейные. Вошел в нее и я. Я тоже наш человек. Как не испытать

судьбу? Не впрыснуть в кровь адреналина!

На пляже еще одно предупреждение. Конкретнее! «Находиться

на пляже категорически запрещается». Тем не менее, полный пляж

загорающих людей! Работает пункт проката, чайная, шашлычная…

Но главное… многие купаются! И хоть бы кто-то их остановил?

Зорко следит за купающимися спасатель. И только старушка кричит

своим внучатам: «Внучатки, не ныряйте глубоко, там холерная

палочка!»

* * *

В Иркутске я садился на пассажирский поезд, чтобы доехать до

Новосибирска. К проводнику моего вагона подошла женщина, еще нестарая, но

уже и не молодая. Обычная внешность женщины средних лет, которая

потерялась среди бесконечных реформ. Хотя по одежде она все-таки больше

была из нашего советского прошлого.

– Вы можете этот конверт отдать в Новосибирске? – спросила она у

проводницы.

– А что здесь?

– Да меня на работе просили в Новосибирск факс передать.

* * *

Рассказали знакомые ГАИшники. Рано утром, практически на

пустой улице, перевернулся джип. За рулем была женщина. Слава Богу,

осталась жива. Они её, естественно, спрашивают:

– Как Вы умудрились перевернуться на ровном месте? Вам же

никто не мешал?

– Можно я вам честно отвечу? Я… Я… Я… пыталась колготки

переодеть!

Даже повидавшие немало на дорогах России ГАИшники, и те,

остолбенели:

– Но… но это невозможно! Я бы лично не смог! – попытался

представить себя на её месте один из ГАИшников.

– Почему невозможно? Раньше, ведь, удавалось!

Знаете ли вы, что город Гаагу основали гу-уси!

Россия в демократии непредсказуема,

как женщина за рулем

разворачивающегося КАМАЗа.

Мой знакомый ехал по кольцевой московской дороге, увидел двух женщин,

которые стояли около машины и заглядывали под капот. Женщины, смотрящие под

капот, всегда обращают на себя внимание проезжающих мимо мужчин. Смотрели

они очень внимательно. Поскольку, всегда особо внимательно смотришь на то, чего

не понимаешь. Видимо, пытались разобраться двигатель это или багажник?