придется проснуться. Раздраженный, подхожу к телефону, снимаю трубку. Мужской

требовательный голос:

– Это такси?

– Нет.

– А что это?

Интересно, думаю, какое твое дело? Ведь, понятно, что не туда попал. Чего

ещё спрашивать? Однако, не ругаться же посреди ночи. Потом до утра не заснешь.

Сдерживаясь, отвечаю:

– Это квартира.

На том конце продолжительная пауза. Потом:

– Да? А почему вы тогда не спите?

* * *

Невысокого роста мужичок стоит перед витриной магазина, где продают

женские купальники, и с тоской долго смотрит на раздетый полуманекен, без рук,

без ног и без головы. Этакий обрубок женского туловища, но в купальнике.

Подходит жена, в полтора раза шире и выше его, дергает за рукав:

– Пошли, хватит глазеть на баб недоделанных.

– Эх! – вздыхает мужичок, - вот на такой надо было жениться: и не ругалась

бы и не дралась!

* * *

Муж с женой поссорились. Он ей:

– Ты все сказала?

– Нет!

– Что еще?

– Мне нечего тебе больше сказать!!!

Настоящий мужчина тот, который заставит женщину

сделать все, что она от него хочет.

Сицилия. Вулкан Этна. Я спускаюсь с вулкана вниз к подножию горы

по склону, который выходит прямо к морю. Мне навстречу идет явно наш

человек. Идет довольно быстро, хотя и в гору.

Наших легко можно узнать заграницей. Если, к примеру, женщины

по пляжу ходят на каблуках – это наши. Им неважно, что неудобно

переваливаться по песку уточками. Главное – круто! Мне доводилось видеть

и наших мужчин в Альпах, которые катались на лыжах в галстуках. Еще в

женщинах за границей легко угадываются наши, когда они пытаются

перейти улицу заграницей. Пока горит зеленый, они неуверенно

переминаются с ноги на ногу,. И как только включается красный, резко

бегут через дорогу, приводя в замешательство всю округу. Заметны за

границей и наши мужчины. Если кто-то из мужчин, проходя мимо витрины

магазина, смотрит в неё – это наш. Он смотрит не на то, что продается в

магазине, а на свой живот. Может ли он еще добавить пивка?

Идущего мне навстречу я узнал сразу по туфлям. Летние сандалии,

надетые на теплые носки, могли быть только у нашего. Причем носки уже

были сморщены и похожи на затылки шарпеев.

Он тоже узнал меня и задал мне вопрос, на который я не знал, как

ответить, чтобы его не обидеть. Ведь он шел в гору, а спросил:

– Извините, Михаил, я правильно иду к морю?

– Вообще-то вы идете в гору… Или вам нужно то море, которое с

другой стороны Этны?

– Все шутите! - Приобиделся странник и побрел дальше вверх по

наклонной к морю.

* * *

Разговор двоих:

–

Ты чего дураком прикидываешься?

–

Ничего я не прикидываюсь.

* * *

Посетитель при мне в магазине спрашивает:

– Пиво безалкогольное есть?

Продавщица:

– Есть.

– А фанта?

– Тоже.

– Тогда дайте мне две бутылки водки!

* * *

Останавливается такси. Спрашиваю у водителя:

– До метро довезешь?

Водитель:

– Нет, я дальше еду.

* * *

В банках сегодня работают довольно образованные молодые люди. Они

порой в ужасе от того, что приходится слышать от своих клиентов. Некоторые потом

сбрасывают услышанные «перлы» мне «на мыло»:

Например, диалог, с клиентом в банке:

– Вот тут пишите сумму кредита прописью.

Клиент:

– Прописью, это как?

Менеджер:

– Буквами.

Клиент:

– Молодой человек, вы в своем уме? Как же я цифры буквами напишу?!

* * *

Мужик стоит на рынке, смотрит на помидоры и спрашивает по

мобильному телефону, видимо, у жены, указывая рукой на помидоры:

– Может, вот эти взять?

* * *

На заводе установили мощнейший вентилятор. Мужик решил

проверить, как он работает. Сунул палец. Ему его отрубило. Приехала

комиссия разбираться. Инженер по технике безопасности ведет

комиссию по заводу, и на вопрос председателя комиссии, как случился

этот инцидент, отвечает: