Чемоданов вроде нет, значит, все-таки - двигатель.

Мой приятель остановился. Он как раз был на своей новой машине, заодно

решил попижонить, девчонки вроде ничего, во всяком случае, когда смотрят под

капот, очень даже привлекательны:

– Давайте я вас довезу. У меня есть трос.

Девушки обрадовались. Прицепил. Везет. И вдруг, на первом же светофоре ему

удар сзади со всей силы. Судя по всему, они даже не попытались затормозить.

Разъяренный, вышел из своей машины, подошел к буксируемой машине, смотрит, а

они сидят на заднем сиденье и листают какой-то гламурный журнал.

* * *

А еще у одного знакомого закончился бензин в машине. Ну, у наших людей

такое бывает – выезжают на работу, забывая взглянуть хватит бензина или нет.

Короче, вырулить в средний ряд, включил аварийные огни, позвонил другу, чтобы

привез канистру с бензином. Стоит, как положено, ждет. Его все объезжают справа и

слева. Слушает радио. Вдруг, сзади в метре останавливается машина, и начинает

нетерпеливо гудеть. Смотрит, за рулем женщина. Выходит и спрашивает её:

– Чего не объезжаешь?

Она с возмущением:

– Как же, тебя объедешь? То правый, то левый поворот показываешь!

* * *

В одной гостинице, когда я встал под душ, меня от струи ударило

током. Слава Богу, не сильно. Но, тем не менее, меня это озадачило. Я

учился в двух технических вузах, но такое явление не

предусматривалось даже законами Кирхгофа. Позвонил по телефону

дежурному администратору, мол, меня вообще-то под душем бьет

током. Я думал она хотя бы для приличия удивится. Щас! Не знаю,

какое у нее было образование, но совершенно спокойно она мне, как

неучу, объяснила:

– Так вы, наверное ж, не выключили телевизор! Ой, у нас уже не

первый случай. Не вы один такой бестолковый. Выключите телевизор и

потом идите в душ!

* * *

Пришел человек со спитым лицом ко мне в гримерную, в

Калининграде. Говорит:

– Вы правы, у нас случается то, чего никогда и ни у кого

случиться не может. По себе знаю. Я ведь недавно чуть не спился.

Более того, чуть веру в жизнь не потерял. Понимаете, да?

Теща уехала в отпуск, и пока ее не было, я решил построить

своему огородику оградку. Измерил рулеткой длину огородика -

ровно 12 метров. Соответственно заказал три секции по четыре метра.

Понимаете, да? Мне, естественно, и сделали три секции по четыре

метра. Я привез, поставил все секции друг к другу, – смотрю,

получилось на полтора метра длиннее. Опять измерил огород – точно

12 метров. А составленные в ряд секции все равно длиннее. Измерил

каждую секцию – вроде тоже верно: каждая по четыре метра, а

поставил их друг за другом вдоль огорода – длиннее! Понимаете, да?

Я даже несколько раз пересчитал секции! Вроде три? А поставил

вместе – на полтора метра длиннее. С отчаяния умножил три на

четыре столбиком – двенадцать! Составил – длиннее все на те же

полтора метра! Вот тут-то я первый раз и напился. Понимаете, да? У

русского же один способ разрешения не разрешаемых проблем.

Выйдя из запоя, пригласил друзей. К вечеру перепились все.

Потому что, правду вам говорю, в таких случаях теряется вера в

жизнь. Вроде как таблица умножения изменилась. А тебя не

предупредили.

Оказалось, знаете что? Теща, перед тем как уехать в отпуск,

красила потолок. Заляпала краской рулетку, вырезала из нее 50

запачканных сантиметров и склеила! Понимаете, да?

Есть такой афоризм:

«Единственные женщины, которых можно слушать с открытым

ртом - это стоматологи». Не согласен. Вот несколько женских

диалогов, которые я слушал, разинув рот:

–

Женщина, что вы можете сказать о любви?

–

Ой, я не знаю. Я мужу никогда не изменяла…

* * *

Разговаривают две девушки:

– Скажи честно, кто первым был у тебя?

– Ты имеешь в виду первым или совсем первым?

Если женщина говорит

«нет»,