Нужно знать, что результат конфликта каждым супругом расценивается следующим образом: победа, компромисс или подавление. Только если оба партнера считают себя победителями, конфликтная ситуация прекращает существовать. В остальных вариантах одна или две стороны чувствуют себя неудовлетворенно, что со временем опять выливается в ссору. Возможно, еще более сильную, чем предыдущая.

Для того чтобы каждый из супругов думал, что он выиграл, необходимо сотрудничество при преодолении разногласий. Это возможно, когда и муж, и жена определили и приняли общую цель выхода из конфликта. Лучше эту коллективную деятельность начать сразу после возникновения семейной ссоры.

Для осуществления тактики сотрудничества требуется, чтобы каждый из супругов не старался сделать проигравшим своего партнера и при этом сам не поступался своими позициями. Конечно, уступки должны быть, как с одной, так и с другой стороны. Но они не должны происходить за счет ущемления базовых интересов мужа и жены. Поэтому тут важно определить потребности всех участников спора, признать их ценность, и на этом основании определить путь их максимального удовлетворения. Преодолевая конфликт, источник разногласия необходимо отделять от личности. Примерно это выглядит следующим образом:

Между супругами Светланой и Антоном К. возникли разногласия по поводу порядка и чистоты в их квартире. Антона, который долгое время не может получить повышение по работе, раздражает неустроенность домашнего быта. Он требует в категоричной форме от супруги создать в их квартире уютную обстановку, навести порядок и поддерживать постоянную чистоту. Светлана, обиженная резкими заявлениями мужа, отвечает на претензии мужа повышенным тоном.

Антон: Когда в нашей квартире будет чистота и порядок? Домой не хочется приходить. Ни уюта, ничего. Живем как в хлеву!

Светлана: А кто у нас постоянно разбрасывает свои вещи? Я что, прислуга здесь, за всеми убирать?!

Антон: Здрасьте, хозяйка тоже… В трех комнатах порядок не может навести.

Светлана понимает, что такое развитие конфликта приведет к взаимным оскорблениям, ссора может затянуться, и она меняет тактику: Хорошо, Антон, я с тобой согласна, в квартире нашей не совсем уютно. Нужно что-то менять. Давай обсудим, как сделать, чтобы в доме было комфортно и приятно.

Антон: Давай поговорим.

Супруги переходят к обсуждению возникшей проблемы. В ходе разговора Светлана предлагает сделать ремонт в квартире: поменять сантехнику, пол, окна, двери, отопительные батареи, сделать встроенные шкафы и т. д. Антона это не устраивает, он рассчитывает на легкий косметический ремонт и упорядоченное размещение вещей без больших материальных затрат. Светлана с ним не соглашается, говорит, что если наводить порядок, то на долгие годы. Антон аргументирует свою позицию отсутствием должной суммы денег. Жена предлагает отложить замену сантехники на будущее, а все остальное сделать сейчас. Муж, подумав, соглашается. Все остаются довольны беседой. Конфликт снят.

В приведенном примере показано, как путем установления сотрудничества можно конфликт превратить в конструктивное общение и таким образом укрепить семейные отношения. Существенным недостатком подобного выхода из спорных ситуаций является его продолжительность. Когда же времени нет, конфликт разрешают методом компромисса или конкуренции.

Компромисс требует от обоих партнеров значительных взаимных уступок для урегулирования возникших разногласий. Ни одна из сторон не может ощущать себя в выигрыше. Он оправдан, когда нужно принять срочное решение, а аргументы сторон одинаково сильны. Для налаживания сотрудничества нет времени, а для применения техники подавления не хватает сил или важно сохранить хорошие отношения.

Конкуренция предполагает исключительно силовой выход из проблемной ситуации. Конфликт при этом сохраняется. Ведь одна из сторон не удовлетворена тем, что путем крика, требования беспрекословного послушания или шантажа ее принудили поступиться своими интересами. Тактика такого подавления уместна, только если требуются быстрые и решительные действия для устранения непредвиденных и неприятных (или опасных) обстоятельств.

Супружеские отношения — очень чувствительное явление. Иногда обидеть партнера может одно небрежно брошенное слово или едкое замечание. И мгновенно мирная семейная обстановка превращается в непримиримое поле битвы. Ссориться семейным людям вообще плохо, но начинать конфликт из-за необдуманной фразы вообще глупо. Мы порой не обращаем внимания, но почти в каждой семье существует наборы слов, выступающие раздражителем для каждого из супруга. Это не обязательно какое-то адресное выражение, это может быть какое-то банальное избитое словосочетание, которое повторяет один из партнеров, но для другого эта фраза уже стало своеобразной красной тряпкой. И после её произнесения он начинает сильно нервничать и резко высказывать свои претензии.

Один из моих приятелей говорил мне, что его очень раздражает частое выражение жены: «Я не люблю ходить по магазинам». Другой мой товарищ, рассказывал, что его просто бесит, когда его супруга на любое его замечание отвечает: «А как ты делаешь?!». Он уже её неоднократно просил не говорить ему этой фразы, а лучше указать на его конкретную ошибку или на неправильное поведение. Он обещал, что обязательно прислушается к её мнению и постарается исправиться. Но жена продолжает употреблять это нервирующее выражение. После чего он срывался в её сторону очень жесткой и неприятной тирадой. В результате несколько дней они обижались друг на друга.