Шрифт:
Утром рано приходит жена вся в слезах к врачу с вопросом:
– Доктор, что вы ему вчера сказали?
Доктор:
– В чем дело?
Жена:
– Муж всю ночь носом мне в попу тыкал и кричал: «Мать-природа помоги, задыхаюсь!»
В самолете стюардесса спрашивает:
– Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает:
– Что случилось? Пилоту плохо?
– Не волнуйтесь, все в порядке, – успокаивает его стюардесса, – просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает.
В полном ауте пассажир выдавливает из себя:
– А почему тогда именно врач?
– Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой...
Всемирный съезд врачей. Встает врач-американец:
– В Америке медицина продвинулась так далеко, что уже сегодня мы можем имплантировать почку больному так, что через две недели он уже сможет работать!
Врач-немец:
– В Германии мы можем взять почку у одного человека, пересадить другому, и уже через неделю они оба пойдут работать!
Встает русский доктор:
– Подумаешь, удивили! Вот мы изобрели такое средство от алкоголизма, что если его внедрить, то уже на следующий день пол-России сможет работать.
Супружеская пара приходит к врачу на прием. Жена жалуется:
– Вы знаете, у моего мужа активная импотенция.
Врач, удивленно:
– Знаете, я уже двадцать лет практикую, но такого вида импотенции я не встречал. Продемонстрируйте...
Жена раздевается... У мужа со шлепком (об живот) подымается половой орган.
Врач:
– И какая же это импотенция?!
– А вы попробуйте оторвать от живота...
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка приходит на прием к врачу. Врач сидит за столом, уставленным пробирками.
– Кого желаете: мальчика или девочку?
– Мальчика.
Доктор берет пробирку со стола, подписанную «мальчики», и ставит перед собой.
– Блондина или брюнета?
– Блондина.
Находит пробирку с подписью «блондин». Ее содержимое добавляет в первую.
– Рост какой желаете?
– Высокий.
Находит еще одну пробирку и плескает из нее все в ту же первую пробирку.
– На кого желаете, чтобы был похож?
– Хотелось бы, чтобы он был похож на Бельмондо.
Роется в пробирках: «Шварценеггер», «Сталлоне», «Ален Делон» и наконец находит «Бельмондо». Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания. Врач, расстегивая ширинку:
– Бельмондо... Бельмондо... Уж как получится, так и получится...
Мужик спрашивает врача:
– Доктор, как мне вылечить ангину?
– Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышите на нее.
– Вы знаете, мне дышать очень трудно!
– Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает.
Через несколько дней у врача звонит телефон.
Врач:
– Алло?
Голос:
– Доктор, большое спасибо. Ваше средство просто супер! Купил я на базаре 3 лягушки: поцеловал одну – исчезла ангина, поцеловал другую – исчезли комары, поцеловал третью – исчезла жена!
Привозят в приемное отделение «нового русского». Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер «скорой помощи» бубнит ему какой-то мудреный диагноз. «Новый русский» долго слушает, потом приподнимается со своей каталки и говорит:
– Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберется. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
– Есть такой врач – патологоанатом...
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
– Он на грудном вскармливании или на искусственном?
– На грудном! – отвечает баба.
Доктор:
– Раздевайтесь, снимайте лифчик...
Врач долго мнет пациентке сиськи и выдает:
– Хм, так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...
Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и спрашивает:
– Где у вас здесь главный врач?