Шрифт:
– Сейчас буду...
Встает и начинает надевать пальто.
Жена:
– Что, очень серьезный случай?
Врач:
– Очень серьезный, там уже три врача...
Пришел мужик на прием к врачу. Врач спрашивает:
– Что у вас случилось?
– Да понимаете, у меня с членом не все в порядке, только вы будете смеяться.
– А в чем дело?
– Он у меня очень маленький.
– Ну что вы, я же доктор. Давайте показывайте.
Мужик снимает штаны, а доктор начинает ржать во все горло. Пациент, обиженно:
– Я же говорил.
Врач:
– Извините, не удержался. Так что у вас с членом?
Пациент:
– Разве вы не видите, как он опух.
Приходит женщина к сексопатологу.
– У меня проблемы с мужем. Он со мной не живет. Пару раз за год только вяленького заправит. Доктор, прошу вас, пересадите моему мужу новый здоровый член.
Ну, сделали мужику операцию. Через пару лет приходит жена опять к сексопатологу и плачет:
– Доктор, муж совсем перестал со мной заниматься сексом. Раньше хоть пару раз в год.
Пригласил врач мужа. Муж приходит и с порога начинает благодарить врача:
– Вы знаете, все так хорошо. Утром подрочу. На работе с секретаршей по нескольку раз. Вечерами – любовницы, девки.
Врач удивляется:
– А что же вы с женой-то не трахаетесь? Хоть бы раз в месяц.
– Понимаете, доктор, у меня психологический барьер.
– Какой?!
– Ну, понимаете, жена все-таки, а тут чужой член, ну не могу я.
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болят ноги, у меня так болят ноги, что я не могу жить с этими ногами, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее ноги. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Приходит второй мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болят руки, у меня так болят руки, что я не могу жить с этими руками, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее руки. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Приходит третий мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я не чувствую себя мужчиной, женщины сразу от меня убегают, доктор, помогите!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам его хобот. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Проходит месяц. Приходит первый пациент, с ногами, и говорит:
– Доктор, женские ноги – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда ложусь спать, эти ноги разворачиваются в неимоверной позе и мешают мне спать!
Приходит второй с руками, и говорит:
– Доктор, женские руки – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда иду в туалет, сначала полчаса уговариваешь их взять, а потом полчаса уговариваешь их отпустить!
Приходит третий, с хоботом, и говорит:
– Доктор, хобот – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я – секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус: вот когда сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки и засовывает их мне в задницу!
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
– Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
– Да ну, что вы... Нечего смущаться... Не так уж вы и толсты!
– Вы действительно так считаете?
– Конечно, – говорит врач, поднося к ней палочку для языка. – А теперь откройте рот и скажите: «Му-у-у!»
Приходит мужик к врачу.
– Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
– Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
– Ну, как у нас дела?