Шрифт:
– Прежде чем меня судить, надо доказать, что это действительно повредило больному.
Мужика облучило. Попал в больницу. Подходит он к врачу и говорит:
– Доктор, а у меня встал.
Доктор:
– Радуйтесь, что стоит.
Через пять минут мужик опять подходит:
– Доктор, а у меня упал.
Доктор:
– Ну, не может же он у вас все время стоять.
– Да, но упал-то в унитаз.
Пришел мужик к врачу и говорит:
– Не могу больше! Этот соседский кот меня доконает! Каждую ночь он дико орет и не дает мне спать.
Врач:
– Вот, возьмите таблетки.
Мужик:
– А когда мне их принимать?
Врач:
– Это не вам, а коту!
Врач, строитель и программистка спорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
– В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия – самая древняя в мире.
Тут вмешался строитель и сказал:
– Hо еще раньше в Книге Бытия сказано, что Бог сотворил из хаоса небо и землю. Это было первое и, несомненно, наиболее выдающееся строительство. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия – самая древняя в мире.
Программистка при этих словах откинулась в кресле и с улыбкой произнесла:
– А кто же, по-вашему, сотворил хаос?
Врач в последний раз осмотрел больного и, сделав заключение, что медицина здесь бессильна, отправил его помирать по месту жительства. Через полгода он случайно встречает его на улице в полном здравии. Врач в полном изумлении:
– Скажите, кто вас лечил?
– Доктор Шульц.
– Шульц?! Этот шарлатан?! Так я и знал! При правильном лечении вас бы ничто не спасло!
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
– А вы попробуйте считать овец.
– Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!
Журналист берет интервью у известного врача.
– Насколько мне известно, ваш дед был гинекологом...
– Да.
– Отец ваш тоже был гинекологом.
– Точно.
– И вы тоже гинеколог!
– Ага.
– Это у вас что, трудовая династия?
– Нет. Не насмотрелись.
Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с рабочего места, берет трубку:
– Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто: доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания. – И пациентке: – Ну все, вставайте!
Пациентка задыхающимся голосом:
– Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!
Мужик приходит к врачу-сексопатологу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель, и тут у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния он ей говорит:
– Вот видишь, он, даже находясь под кайфом, тебя узнал!
Древняя старушка приходит к врачу:
– Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
– А когда именно она у вас бывает?
– Когда я бегом догоняю трамвай...
В кабинете врача:
– Доктор, поцелуйте меня!
– Вы что?! Я не могу... Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика – мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало...
Стоит очередь к гинекологу. Подходит мужик и спрашивает:
– Кто последний?
Ему говорят:
– Это гинеколог, вам, наверное, не сюда надо?
Он говорит:
– Сюда, все правильно.
Подходит его очередь, он заходит в кабинет, подходит к врачу и говорит:
– Доктор, это вы спирали вставляете?
Тот:
– Ну я, а что?
Мужик:
– Значит, вы и снимаете!
Приходит посетитель к врачу: