Шрифт:
Пациент:
– Да, доктор...
Врач:
– Из лаборатории пришел результат вашего анализа. Вы знаете, вам осталось жить не больше суток.
Пациент (в ужасе):
– Доктор, но что же может быть хуже, чем ЭТО?
Врач:
– Да я вам со вчерашнего дня все никак не соберусь об этом сказать...
В психиатрической больнице больной идет по коридору и тянет за собой за шнурок ботинок. К нему подходит лечащий врач и спрашивает ласково:
– Ваня, как зовут твою собачку?
Больной ему отвечает:
– Вы что, Иван Петрович, разве не видите, что это ботинок?
Врач пожал плечами и ушел. Больной смотрит на ботинок, подмигиввает ему и говорит:
– Ну что, Шарик, как мы его обдурили!
Приходит тетка на медосмотр. Врач:
– А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Баба:
– Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
– Не может быть! Под глазом...
Тетка:
– Ну да! Мне его... как его... муж родимый поставил...
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
– Вам необходимо бросить курить! – требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
– Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...
Молодой человек приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
– А вы привяжите его к ноге.
Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:
– Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
– А что, собственно, случилось?
– Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня – симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!
У кабинета врача длинная очередь. Первая сидит молодая женщина. Подходит мужчина и пытается пройти к врачу без очереди.
– Мужчина, как вам не стыдно! – возмущается молодая женщина. – Лезете без очереди!
– Я же ветеран войны! – отвечает тот.
– Да-а-а? А сколько же вам лет?
– Семьдесят три.
– Я бы вам не дала...
– А я и не смог бы.
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
– Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
– Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
– Что-нибудь серьезное, доктор? – спросил обеспокоенный матрос.
– Нет, – ответил врач, – просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.
Мама Вовочки утром говорит мужу:
– Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
– Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
– Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
Пациент у врача:
– Доктор, я, наверно, фетишист...
– С чего вы взяли?
– У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу ее, у меня встает, ну а дальше, вы понимаете...
– Ну-ка, ну-ка, завтра приходите с портретом.
На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, дает заключение:
– Вы не только фетишист, вы еще и педераст! Это же Ломоносов!
– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.
– Не беспокойтесь, – ответил врач. – У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
Врач слушает пациента:
– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: