Шрифт:
Приходит мужчина к врачу и говорит:
– Доктор, вы знаете, я очень плохо слышу. Даже когда сам громко пукну, все равно не слышу.
Врач, обследовав пациента, говорит:
– Вот вам рецепт на медикаменты, будете принимать эти таблетки 3 раза в день.
Пациент:
– И что, я буду лучше слышать?
Врач:
– Нет, громче пукать.
В кабинет врача входит девушка:
– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.
– Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо!
– В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач. – Я окулист.
Прапорщик с огромным пузом приходит к врачу. Врач:
– Э, батенька, да у вас последняя степень ожирения. Вам нужно каждый день пробегать по 10 км , тогда ваш вес придет в норму.
Ровно через год прапорщик звонит врачу:
– Доктор, мой вес уже в норме, но у меня появилась одна проблема.
– И какая же?
– Я нахожусь в 3650 километрах от дома.
Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
– Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
– Ваш диагноз – синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
– Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это?
Врач отвечает:
– Да у вас лицо на жопу похоже, вот пук и не знает, через какое отверстие выйти...
90-летний старик женился на молодой девушке. Через несколько месяцев, будучи у своего врача, дедуля решил похвалиться:
– А моя жена, между прочим, ждет ребенка!
Врач:
– Позвольте рассказать вам одну историю. Один очень рассеянный человек пошел на охоту, взяв вместо ружья зонтик. В лесу на него выходит медведь. Этот мужичок наставляет на него зонтик, стреляет и... медведь падает с раскроенным черепом.
– Не может быть. Это наверняка выстрелил кто-то другой.
– Вот именно!
Пациент спрашивает у врача:
– Скажите, пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровлю? Я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких, а умирают от тифа.
– У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких.
Больница, гинекологическое отделение. К главному врачу врывается гинеколог-практикант из соседнего кабинета и с порога начинает кричать:
– Коллега, вы не поверите! У моей пациентки клитор, как огурец!
Главврач, раздраженно:
– Да ну бросьте, что вы выдумываете...
Молодой гинеколог хватает его за рукав и тащит в кабинет:
– Вот, пожалуйста, убедитесь.
Главный врач:
– Ну... Клитор как клитор. Ничего особенного... Не маленький, конечно, но, на мой взгляд, ничего необычного не нахожу. Коллега, вы все преувеличили... Какой огурец?!
Практикант:
– Да вы на вкус попробуйте!
– Доктор, – обращается к врачу застенчивый парень. – Один мой знакомый думает, что подхватил нечто венерическое.
– Ну что ж, – улыбается врач. – Снимайте штаны и покажите мне вашего знакомого.
Бабка на приеме у врача:
– Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу – все лежу и лежу...
– Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
Молодая женщина заходит в кабинет к гинекологу и вместо привычной женщины-врача видит мужчину. Он:
– Проходите, пожалуйста.
Она:
– Ой, я так стесняюсь.
Он:
– Да что вы стесняетесь, я же врач.
Она:
– Я все равно стесняюсь.
Такие уговоры продолжаются несколько минут. Наконец молодая женщина все же решается войти в кабинет, пройти за ширму и раздеться. Она выглядывает из-за ширмы и спрашивает:
– Доктор, а трусики куда класть?
Он:
– Трусики? Кладите их рядом с моими...
«Новый русский» жалуется врачу:
– Слышь, док, просеки фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую чего-то...
Посмотрел его врач:
– Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Если нервишки пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.