Шрифт:
– Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
– И давно у него начался бред?
Мужик приходит к психиатру и жалуется:
– Доктор, я ужасно боюсь кур: мне кажется, что я кукурузное зернышко, и я боюсь, что они меня склюют.
После многочисленных психотерапевтических сеансов врач устраивает проверку – достает из-под стола клетку и выпускает оттуда курицу.
Больной тут же вскакивает со стула и стремглав бежит к выходу. Врач, едва успев схватить его за руку, говорит:
– В чем дело, чего вы так испугались? И это после стольких затраченных усилий! Разве вы до сих пор не осознали, что вы не кукурузное зернышко?
– Я-то осознал, но я не уверен, что это осознала курица.
Приходят три беременные женщины на прием к врачу узнать пол будущих детей. Врач одну спрашивает:
– В какой позе происходило зачатие?
Первая отвечает:
– Он был сверху.
– Будет девочка.
Вторая отвечает:
– Я была сверху.
– Будет мальчик.
Третья говорит сквозь слезы:
– А у меня, доктор, наверное, будет собачка.
Приходит пара к врачу-сексопатологу:
– На что жалуетесь?
– Да так... В семье бардак, секса никакого, годовщины не помним, праздники не справляем...
– Хорошо, – говорит врач. – Я подумаю. Приходите завтра.
Следующие заходят – та же самая история. И тут в голову врачу приходит гениальная мысль, и он звонит пациентам:
– Поменяйтесь партнерами, договоритесь между собой. Это самый современный метод.
Так они и сделали. Через некоторое доктору звонит одна из пар:
– Вы знаете доктор, так все хорошо: секс каждый вечер, ужины со свечами, уже один юбилей отметили...
– Очень хорошо, а как же другая пара?
– А, девчонки? Да мы их с тех пор и не видели!
«Новый русский» приходит к врачу, врач ему говорит:
– Вы знаете, у вас глисты...
– Че, так в диагнозе и напишешь? Несолидно как-то, типа, глисты там какие-то...
– Хорошо, чтобы было солидно, напишу «очковые змеи».
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти.
Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу:
– Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: виагра – это просто чудо!
– Ну что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна?
– Супруга? А я-то откуда знаю: я с тех пор еще дома не появлялся.
Приходит девушка к врачу:
– Вы знаете, у меня маленькие сиськи, не могли бы вы мне помочь?
Врач призадумался и через минуту говорит:
– А вы натирайте их туалетной бумагой.
– А что? Поможет?
– Судя по вашей жопе, да!
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, вы знаете, я, наверное, лесбиян!
Доктор в шоке:
– Это как?!
– Ну, кругом столько мужиков, а меня все на баб тянет!
На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.
– Как это случилось? – спрашивает врач.
– Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец.
– Ну и?
– Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
– Так это прекрасно!
– Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка – грызть ногти.
Одному знаменитому глазному врачу подарили на день рождения огромный хрустальный макет глаза.
– Хорошо, что я не гинеколог, – подумал врач, принимая подарок.
Поликлиника. В кабинете сидит врач, злой, поскольку с похмелья. Идет прием. Заходит первый больной, врач ему сквозь зубы:
– У вас рак!
Следующий:
– У вас рак!
Еще один:
– У вас рак!
Четвертый:
– У вас рак!
Пациент, жалобно:
– Но ведь вы говорили, что у меня камень?!
– Да, камень, а под камнем – рак!