Шрифт:
– Отец, почему на Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?
– Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур. А вообще, знаешь, сын, какая страна, такая погода.
Встретились два мужика, разговаривают. Один говорит другому:
– Ты слышал, команда Кишинева победила в финале «Брейн-ринга»?
– Ну и?!
– Объясняю: Кишинев – столица Молдавии. Там живут молдаване...
– Ну?
– «Брейн-ринг» – игра для людей с мощным интеллектом.
– Ну?
– Ну пойми же! Молдаване – мощный интеллект... Мощный интеллект – молдаване... Понял?
– Ну и что? Я и сам молдаванин, и вроде ничего.
Журналист спрашивает у президента одной из азиатских республик:
– Скажите, а почему ваш народ любит делать добавления к словам, например канфет-манфет, гашиш-машиш и т. д.?
Президент подумал и ответил:
– Просто народу культур-мультур не хватает.
На прием к прокурору пришла цыганка с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор:
– Ну и что же он у вас натворил?
– Да курицу на базаре украл.
– Да-а, невелик грех!
– Так он еще потом и с милиционерами подрался.
– Так он у вас драчун?
– Да нет, только когда выпьет.
– Так зачем же вы хотите его из тюрьмы вытащить?
– Да понимаете, курятинки захотелось.
Едет эстонец по сельской дороге. Видит, лежит свежая коровья лепешка. Тогда он аккуратно загребает лепешку на совок, при этом сказав:
– Ф хосяйстфе пригадица...
Через год он возвращается, аккуратно кладет лепешку на ее прежнее место, сказав:
– Не пригадилась.
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
– Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая изо рта жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью, не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта.
По ряду странных обстоятельств одна француженка поселилась в сибирской гостинице. Понадобилось ей отправить письмо, ходит она по окрестностям в поисках почтового ящика. Поскольку никто вокруг французского не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
– Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
– Там!
– КАК?!
– Тоже там!
Приехала француженка в Россию. Месяц без косметики, месяц без нормальной еды, месяц в очередях, все ее матерят, в транспорте давят.
Наконец-то приезжает она домой, во Францию. Наливает полную ванну воды, бросает в нее все экстракты, все шампуни, садится в ванну, расслабляется и произносит:
– Шарман, бля.
Две француженки:
– Ты где Новый год встречала?
– Как всегда, в постели.
– И много было народу?
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...
Один шотландец заметил, что в парке вывешено новое объявление:
«Не ходить по газонам. За нарушение – штраф один шиллинг».
Он подошел к полицейскому и спросил:
– Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга.
– Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.
В парке на скамейке сидят двое шотландцев. Один глотает таблетку за таблеткой. Сосед с сочувствием спрашивает:
– Вам так плохо?
– Нет, просто сегодня заканчивается срок годности этих таблеток.
Маленький шотландец просит у отца шиллинг, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:
– Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
Сцена в английской гостинице. К швейцару подходит посетитель и просит:
– Мне стакан воды, сэр.
– Пожалуйста, сэр.
– Спасибо, сэр.
Через минуту посетитель возвращается:
– Стакан воды, сэр.
– Пожалуйста, сэр.
– Спасибо, сэр.