Шрифт:
– Ну что вы так переживаете? Сейчас ведь день, а не ночь.
– Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.
Сара покупает меховое манто в магазине и говорит:
– Я хочу попросить вас, чтобы вы доставили его мне на дом, но перед тем, как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке Фриде.
Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!
Призвали еврея служить в армию. Старшина дал ему лопату и велел копать. Через два часа приходит и видит: работа не сделана, а еврей стоит и рассматривает лопату.
– Чего ты там смотришь?
– Да вот, ищу у лопаты моторчик.
– Вот дурак, да где ты видел лопату с моторчиком?!
– А где вы, товарищ старшина, видели еврея с лопатой?!
В магазин заходят двое евреев: муж с женой. Женщина говорит продавцу:
– Взвесьте нам, пожалуйста, триста граммов ветчины и десять килограмм ливерной колбасы для собаки.
Мужчина возражает:
– Сара, но ведь у нас нет собаки.
Сара:
– А ты не гавкай!
Еврей построил дом. В дом попала молния и разбила его. Еврей еще раз построил дом, в него снова попала молния и снова разбила его. Еврей в третий раз построил дом, и снова молния уничтожила его. На третий раз еврей не выдержал, воздел руки к небу и взмолился:
– Господи! Ну за что?!
На что Господь ответил:
– Ну не нрависся ты мне, не нрависся. И ничего не могу с собой поделать.
В поезде в одном купе ехали мать с дочерью, грузин, русский и еврей. Поезд въехал в тоннель, стало темно, ничего не видно. Были слышны только звуки поцелуев и пощечин. Поезд выехал из тоннеля, все сидят как ни в чем не бывало. Мать думает:
«Какая у меня дочь молодец! Ее поцеловали, а она пощечину дала!»
Грузин думает:
«Еще раз в тоннель заедэм, еще раз пацелую!»
Русский думает:
«Еще раз поцелует, еще раз по морде дам!»
Еврей думает:
«Еще раз по морде дадут, на следующей станции выйду!»
Едет поезд. Вдруг ни с того ни с сего начинает вилять, соскакивает с рельсов, прет по траве, выезжает на поле, затем в ближайший лесок, мчится по леску, сшибая деревья. Затем снова выруливает на рельсы и продолжает как ни в чем не бывало ехать дальше. Пассажиры, обеспокоенные таким делом, посылают к машинисту делегацию. Те приходят и спрашивают:
– Что случилось, почему так едем странно?
Машинист отвечает:
– Да еду я, смотрю, а на рельсах сидит еврей и срет.
Все, возмущенно:
– Так давить надо было!
Машинист:
– Да я хотел! А он сорвался и бежать! Вот только у леса насилу и догнал.
Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его водой из тазика! Первый разозлился, начал материть того. Второй извиняется:
– Простите, я думал, вы – Рабинович.
Тут первый начал орать еще громче. Второй, удивленно:
– Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?
Приходит в синаногу налоговый инспектор и говорит раввину:
– Вот у вас свечи горят. А откуда они у вас? На какие доходы их приобретаете?
– Да от старых свечей огарки отправляем в город, и там из них делают новые свечи и нам присылают.
– Ну, ладно. А вот мацу едите, а на что ее покупаете?
– Да мы от съеденной мацы крошки в город посылаем, там из них пекут свежую мацу и нам присылают.
– Ну хорошо. А вот вы обрезание делаете и что, обрезки тоже в город отсылаете?
– Да.
– И что же вам оттуда присылают?
– Да вот вас прислали.
Старый еврей садится обедать, а жена одета во все черное. Еврей спрашивает:
– Что это ты нарядилось во все черное?
– Так ведь я на второе приготовила тебе грибы.
Разговор двух еврейских женщин:
– У тебя красивое платье.
– Это мне муж подарил к тридцатилетию.
– Смотри-ка, столько лет, а выглядит, как новое.