В еврейском ресторане в разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и говорит:

– А сейчас белый ужин – дамы угощают кавалеров.

Спрашивают маленького еврейского мальчика:

– Кем ты хочешь стать?

– Генералом.

– Но ведь генерала могут на войне убить.

– Кто?

– Неприятель.

– Тогда я лучше стану неприятелем.

Абрам дал объявление в газету:

«Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать».

Судят еврея за подделку денег. Судья спрашивает:

– Почему вы изготовили фальшивые деньги?

– Как почему? Потому что настоящие я делать еще не научился.

Звонит один еврей другому:

– Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

– Есть, но ему еще год сидеть.

Рабинович высовывается из окопа и кричит:

– Не стреляйте, здесь же люди!

На уроке. Учитель:

– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.

Маленький Мойша:

– Тогда я стану моряком.

Умирает старый еврей-брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают его состояние.

– Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 – он умрет.

Еврей поднимается и говорит:

– На сорока с половиной продавайте.

Встретились в Нью-Йорке два еврея. Один другому говорит:

– Мойша, как ты попал в Америку?

– Так же, как и ты. Меня тоже шеф послал в Москве в банк с громадной суммой денег.

– У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.

– А что это?

– Сосиски.

Чем отличается Россия от Египта? На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев, а на Россию – после исхода.

Идут два еврея. Вдруг видят на дороге – куча дерьма. Один говорит другому:

– Послушайте, Мойша, вы могли бы съесть эту кучу, если я дам вам сто долларов?

– Конечно.

Съедает кучу дерьма. Получает деньги. Идут дальше. Снова на дороге – куча дерьма. Говорит Мойша:

– А вы, Абрам, могли бы за сто долларов съесть эту кучу?

– Конечно, что я, глупее вас?

Съедает, получает деньги. Идут дальше. Мойша говорит Абраму:

– Послушайте, Абрам, а Вам не кажется, что мы наелись дерьма и ничего не заработали?

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, он ее выбрасывает. Если хорошая – зажигается с первого раза, он ее гасит и снова убирает в коробок.

Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:

– В Москве был?

– Был.

– Говорят, там какие-то сексуальные меньшинства появились. Не знаешь, что это такое, однако?

– Знаю, конечно. Это когда все наоборот, однако.

– Как это?

– А вот как: жену на охоту отправил, а сам в чуме сидишь, геолога ждешь.

Чукчу по блату устроили в офис лифтером. Научили, какие кнопки нажимать. Он отработал день, всем очень понравился, смешной – всем кланяется, улыбается. На другой день чукча приходит к шефу:

– Начальник, увольнять меня надо, однако. Я маршрут забыл.

Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче:

– Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.

Через час.

– Генерал приходил?

– Нет, не приходила.

– Ну пойду еще часик полежу, в случае чего – буди.

Еще через час.

– Ну что?

– Никто не приходила.

– Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.

В казарму входит генерал. Чукча:

– Ты генерала?

– Да.

– А где ты шляешься, тебя сержант уже третий час ждет?!

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:

– Музыкальный центр хочу, однако!

Продавец дает ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча говорит:

– Электричество надо, однако.

Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:

– Ну вот, сейчас дирижер покурит – и будут играть.