Приучать ребенка к подходящему по возрасту уровню ответственности означает, что необходимо, чтобы он вырос разумным взрослым человеком, а не эгоцентричным бездельником. Если взглянуть в будущее, какого ближайшего родственника вы бы хотели иметь?

Как сказала одна женщина: «У меня есть сорокапятилетняя кузина, которая добивается своего при помощи истерики. А в истерике она находится постоянно!»

У некоторых людей слова «границы», «рамки» и «контроль» вызывают инстинктивное неприятие. Они находят их равнозначными понятиям «подавление» и «репрессия». Такие люди считают, что наложение на ребенка определенных ограничений может негативно сказаться на его воображении и творческом потенциале. «Почему я должен ограничивать своего ребенка? — говорят они. — Я не хочу, чтобы он знал, что такое границы!»

На это можно ответить: неужели творческий потенциал Шекспира сдерживала строгая форма сонета? А воображение японских поэтов страдало от канона хокку?

Правда состоит в том, что структура не враг креативности, и есть огромная разница между установлением правил поведения ребенка и ограничением его потенциала как личности. «Свобода действий» не то же самое, что «свобода духа». Напротив, родители, предоставляющие детям слишком большую свободу, порождают смятение в умах, никак не способствующее творчеству.

Психотерапевт Пола Соломон говорит: «Я знаю многих родителей, которые предоставляют детям слишком много свободы и чересчур широкий выбор возможностей, с которыми те не способны справляться в силу своего возраста. Они заходят в кондитерскую и спрашивают: «Ну, что ты хочешь?», имея в виду все, что есть на прилавках. Ребенок полностью ошеломлен. Он совершенно не представляет, что именно он хочет. А так можно в магазине вечность проторчать!»

В этой ситуации, предложив два варианта («Ты хочешь булочку с изюмом или булочку с яблоком?»), можно было предоставить ребенку комфортную среду, в которой он мог бы воспользоваться свободой выбора. И даже если он скажет: «Ни то ни другое, хочу круассан» — это совершенно нормально. Просто он расширил поле выбора в удобных для себя пределах.

Далеко не один родитель делился с нами подобными опасениями! Такое впечатление, что неверие в собственные силы — профессиональное заболевание родителей. Тревожный вопрос, возникающий при необходимости говорить детям «нет», звучит примерно так: «Как я смогу определить, где следует остановиться? Не слишком ли строги мои «правила любви и заботы»? Если дети говорят мне, что я тиран, каким образом я пойму, что они не правы?»

Поскольку воспитание не является точной наукой, вполне возможно, что иногда вы будете принимать слишком строгие решения. Это не значит, что вы совершили непоправимую ошибку и теперь дети будут ненавидеть вас до конца своих дней. Д-р Дэн Нойхарт советует родителям, которые сомневаются в своем умении выдерживать правильный дисциплинарный баланс, не фокусироваться на деталях, а держать в голове более широкую картину происходящего.

Вот что он говорит: «Между излишне жестким и слишком слабым контролем существует огромное количество приемлемых способов воспитания. Все родители ошибаются. Но в действительности каждое отдельно взятое строгое воздействие или каждое отсутствие такового не приводит к долгосрочным последствиям. Если вы уверены, что ребенок знает: его любят и ценят как члена семьи, такие чувства затмевают любой отдельный эпизод излишнего или недостаточного контроля».

Когда вы начинаете сомневаться в себе и ваша решимость угасает, важно получить чью-то поддержку или одобрение. В этом отношении вам могут помочь другие родители.

«Мы со знакомой все время поддерживаем друг друга — наши дети родились с разницей в три месяца, — рассказывает мать девочки-подростка. — Я могу позвонить ей в разгар ссоры с дочерью и сказать: «Она убежала в свою комнату и бьется там в истерике! Мне нужно с тобой поговорить!» Подруга выслушивает меня, успокаивает и говорит: «Ты все правильно сделала! Не ходи к ней! Все рассосется само собой».

Общаться с другими родителями полезно и для того, чтобы знать, насколько именно «всем остальным детям это позволяют». Изучив опыт других семей, вы сможете получить более ясное представление о такой вещи, как обязательное время прихода домой. (Не делайте это в присутствии ребенка, чтобы не смущать его.) Но помните, в том, что касается вашего ребенка, окончательное решение за вами, и вы не обязаны соглашаться с мнением большинства, если оно вас не устраивает. Так, например, мы были очень удивлены, когда знакомая рассказала нам, что в их районе очень терпимо относятся к домашнему употреблению алкоголя подростками. Идея состоит в том, что они все равно начнут это делать, так пусть уж лучше делают это в безопасной домашней обстановке. Подруга и ее муж сочли, что это очень плохая идея, не говоря уже о том, что это нарушение закона, и ясно объяснили свою точку зрения детям-подросткам.

Дети могут быть настоящими мастерами манипуляций, и каждый родитель знает это. Они используют любую возможность надавить, чтобы добиться своего. Ребенок может сказать: «Ты злая», «Ты меня не любишь» и «Я лучше уйду жить к Стефани». Такие речи могут вызвать у некоторых родителей угрызения совести и пробудить в них чувство вины. А если ребенок однажды добьется своего при помощи таких уловок, он станет использовать их постоянно.