Шрифт:
Писательница Дебора Кэрролл, мать троих детей, говорит: «Мы объясняем детям, что они должны говорить «нет» очень многим вещам. Но как они смогут этому научиться, если мы не будем показывать им пример? Если мы не научим их тому, что говорить «нет» и не соглашаться с чем-то является совершенно нормальным, как мы можем рассчитывать на то, что они неожиданно проявят этот навык, когда им впервые предложат наркотики?»
По словам семейного психотерапевта д-ра Дэна Нойхарта: «Если мы не контролируем детей, мы не предоставляем им карту и компас для путешествия по миру. Им придется постигать жизнь и ее правила с помощью других людей, которые необязательно будут лучшими примерами для подражания».
Говоря «нет» маленьким детям, вы закладываете прочный фундамент, который поможет им легче пройти через бурные годы отрочества.
Неприятно, но надо
Наши знакомые никогда не говорят «нет» своей дочери. Если она входит в комнату, где разговаривают взрослые, они сразу же бросают своих гостей и обращают на нее все свое внимание. Они и не пытаются объяснить ей, что у взрослых могут быть свои дела. Мы просто сходим с ума от этого. Однажды эта пятилетняя девочка закричала на свою мать: «Я убью тебя!» Родители испугались и отвели ее к психотерапевту, который сказал, что им следует установить для нее правила поведения. Наши друзья попробовали, и постепенно их дочь превратилась в очаровательную малышку.
— Мать малышаСамые успешные из наших знакомых родителей рассказывают, что, говоря ребенку «нет», невозможно избежать взрывов негодования, но долгосрочная польза от этого многократно перевешивает неприятные эмоции от этого момента. Несмотря на возмущения и протесты, с которыми вам придется столкнуться, вы устанавливаете твердые и ясные рамки хорошего поведения, которые станут фундаментом счастливой и спокойной семейной жизни в будущем.
Неумение родителей отказывать часто является причиной несоблюдения правил поведения детьми. Это наблюдение подтверждает семейный психотерапевт Пола Соломон, которая ведет семинары по воспитанию детей в Бруклине.
Пола говорит: «Родители приходят ко мне и рассказывают о своем беспокойстве. Их ребенок постоянно чего-то требует и ведет себя неразумно; он не хочет идти спать, ищет для этого любые предлоги, просит еще одну игрушку, еще одну конфетку или еще одну сказку. Начиная задавать детальные вопросы, я выясняю, что родители не могут последовательно и твердо отвечать «нет» на все эти уловки ребенка. Я предлагаю им практические советы решения проблемы, но зачастую они просто не в состоянии им следовать. Родители говорят: «Мне кажется, что я его чего-то лишаю, и мне ужасно стыдно. Я не могу выносить его плач, мне надо быть рядом. Мне кажется, что я плохой родитель». Это свидетельствует о том, что существует проблема с определением рамок поведения. Ребенок не делает ничего из ряда вон выходящего или ужасного. Чаще проблема кроется в самих родителях».
По словам Соломон, чтобы исправить плохое поведение, родители должны задвинуть свои угрызения совести подальше, начать говорить «нет» и не сдаваться. Поскольку детям спокойнее, когда соблюдается некий ритуал или режим, она советует использовать кухонный таймер для упрощения процесса. «Родители должны сказать: «Все. Тебе пора в кровать. Можешь почитать десять минут, но как только прозвенит таймер — свет гасится. Это правило».
Чтобы правила работали, нужно быть способным их применять. Сначала это может показаться трудным, но в итоге окупится.
Сегодня — избалованный ребенок, завтра — избалованный взрослый
Моя десятилетняя племянница сидела на диване и смотрела телевизор. Сестра принесла ей мороженое в рожке с глазурью. Хорошее угощение, не правда ли? Но вместо того чтобы сказать спасибо, Анна скривилась. Она не хотела разноцветную глазурь, она хотела шоколадную. И что же сделала моя сестра? Она забрала рожок обратно на кухню, сняла разноцветную глазурь и заново покрыла его шоколадной. Мне хотелось кричать от возмущения!
— Озабоченная тетушкаСтоит ли винить Анну в том, что она капризничала и требовала другое мороженое? Она поступила так потому, что знала — это срабатывает.
Может быть, и верно, что родителям в наши дни стало труднее отказывать в чем-то своим детям, но неумение держать своих детей в рамках приличий — далеко не новая тенденция. Свидетельства этому можно найти повсюду. Присмотритесь к своим соседям или коллегам: мы окружены эгоистичными, избалованными взрослыми, которые когда-то были детьми. Свирепый начальник, который рвет и мечет, чтобы добиться своего. Сотрудница-примадонна, которая считает, что вы должны все бросить ради нее. Сосед, моющий машину под музыку, которая играет так громко, что ее слышно за два квартала.
Стоит вспомнить о таких людях в следующий раз, когда вы против собственной воли соберетесь уступить какому-то требованию ребенка. Вы же не любите иметь дело с людьми, которые считают, что все должно быть так, как они хотят, не принимают чужую точку зрения и не умеют достойно проигрывать. Тогда почему вы хотите вырастить еще одного такого человека?
Если описанная выше ситуация является типичной для этой семьи (а судя по всему, так и есть), Анна может вырасти в еще одну неприятную особу. Потакая любому капризу дочки, мать не делает ей добра. Наоборот, она упускает отличную возможность научить Анну нескольким важным вещам: а) выражать благодарность, когда ее угощают чем-то особенным, б) понимать, что она не всегда будет получать именно то, что хочет, в) принимать на себя ответственность (например, она могла бы сама сходить на кухню за шоколадной глазурью) и г) уважать собственную мать.