Чем проще вы выражаетесь, тем тверже будет ваша позиция.

В повседневной жизни семьи всегда присутствует огромный потенциал для столкновения мнений. А это значит, что родителям приходится прибегать к отказу в самых разнообразных ситуациях. Мы не можем описать их все, но подготовили для вас набор универсальных рекомендаций.

Все эти советы могут быть полезны, но первые два из них являются главными заповедями.

Вы слышали об этом и раньше, ведь это главное правило, объясняющее, как следует говорить «нет» детям. Ваш отказ не будет иметь никакого значения для ребенка, если вы поменяете его на согласие через пять минут. Когда вы смягчаетесь и отступаете, чтобы остановить нытье своего чада, то лишаетесь возможности донести значение слова «нет» — и облегчить свою жизнь в будущем. Вместо этого ваше отступление дает понять, что ваше «нет» может легко превратиться в «да». И в следующий раз ребенок снова будет приставать к вам до тех пор, пока вы не уступите.

Быть последовательным не означает быть неизменным в своем мнении о предмете. Некоторые запреты не обсуждаются (например, нельзя бить младших), некоторые относятся только к данному моменту («Нет, сегодня вечером тебе нельзя лечь спать попозже»). Если вы не уверены, как следует отреагировать, потяните время, сказав ребенку, что должны подумать. Но если вы приняли решение, придерживайтесь его.

Раньше их называли «наказания». Возможно, это не более чем семантика, но мы предпочитаем этот новый термин, поскольку он в большей степени соответствует концепции родителя как властного, но заботливого учителя жизни в противовес тюремному надзирателю. Называйте, как вам нравится, главное — понимать, что ваше «нет» не подействует на ребенка, если он не будет понимать последствий своих проступков.

Родителям, которые испытывают чувство вины, отказывая своим детям, бывает трудно установить систему последствий, но эти две вещи неразделимы и одинаково важны. Когда вы говорите ребенку «нет», перспектива возможных последствий добавляет этому значительности. Они как бы говорят ему: «То, как ты поступаешь, имеет значение. Мы следим за твоим поведением». Они часть того безопасного пространства, в котором ребенок ощущает свои связи и защищен границами. Это ваша любовь в действии, только слегка замаскированная.

Способность применять последствия является важной частью последовательного поведения. У маленьких детей вы можете отобрать на время любимую игрушку или не разговаривать с ними какое-то время. Для детей постарше это может быть запрет на выход из дома или временное лишение телевизора/компьютера/телефона/автомобиля.

Прежде чем вы что-то скажете, убедитесь в том, что все внимание ребенка обращено к вам. Если необходимо, выключите телевизор или попросите его оторваться от компьютера.

Не используйте вопросительную форму. Сконцентрируйтесь на утвердительной интонации и говорите уверенным, решительным тоном. Спрашивая: «Ты будешь ужинать сейчас?» или «Приведи в порядок свои вещи, ладно?», вы предлагаете поспорить.

Мамы и папы вправе требовать определенного поведения без объяснения причин.

Этот базовый прием одинаково подходит и для взрослых, и для детей. Когда у кого-то возникают проблемы с восприятием вашего «нет», это не означает, что нужно придумывать новые способы, которые будут объяснять причины вашего решения. Когда вы говорите сыну: «Я не хочу, чтобы у тебя было пневматическое ружье, потому что это может быть опасно для окружающих», вам нет нужды что-то к этому добавлять. Если он продолжает спорить и настаивать, повторите это еще несколько раз, придерживаясь той же формулировки. А потом дайте понять, что тема закрыта.

Большинство экспертов по воспитанию советуют обращать внимание на расстроенного ребенка и активно давать ему понять, что его слышат и понимают. Это резонно: каждый хочет сознавать значение своего понимания вещей для окружающих. Признание чувств — часть процесса отказа.

Если ваш ребенок разозлен или огорчен вашим отказом в связи с каким-то его желанием, вы можете захотеть смягчить горе словами «Ну, это мелочи!» или «Нет никаких причин так злиться». Но от этого все станет только хуже. Вместо этого посочувствуйте, но не заостряйте внимание на эмоциях. Достаточно будет сказать: «Я понимаю твои чувства, и мне очень жаль, что ты так расстроена, но я действительно не хочу, чтобы ты так поступала. Если ты успокоишься и возьмешь себя в руки, возможно, я разрешу тебе это позже». Главное — признать факт того, что вы разошлись во мнениях, и двигаться дальше.