Я думаю, что знаю ответ – ни разу. А почему бы вам не носить с собой нарды, чтобы развлечь группу пожилых дам в случае чрезвычайной ситуации? Ей-богу, шансов здесь и то больше.

И вот еще что. Когда дело доходит до секса, вы должны помнить, что мужчины на редкость неприхотливые и толерантные существа. Им глубоко наплевать, какие трусики вы носите. К тому времени, когда вы снимаете юбку, вы можете быть в бумажном продуктовом пакете с отверстиями для ног – их это не остановит. Мужчинам нет никакого дела, сексуальные на вас трусы или нет.

Представьте себе, что мужчины проводят такую же спецподготовку каждый день в расчете на секс. Тогда бы им пришлось постоянно носить в плавках два билета в Париж на случай, если вдруг встретят женщину, которая нуждается в романтике прямо сейчас. Но мужчины этого не делают. Никогда.

А между прочим, такая в прямом и переносном смысле небольшая проблема, как крошечные трусики, имеет для нас как для нации серьезные последствия. Очевидно ведь, что могущество нашей страны уменьшается пропорционально размеру трусов. Когда женщины носили нижнее белье от подбородка до пят, солнце никогда не заходило над Британской империей. Сейчас, когда средняя британская женщина может поместить недельный запас трусов в спичечный коробок, у нас есть немногим больше, чем господство над островом Мэн. Женщины не могут сегодня полноценно реализовать свои завоеванные за всю историю цивилизации права, включая право на участие в выборах, – они слишком изнурены ношением стрингов и борьбой с его последствиями. Как могут 52 % населения рассчитывать на победу в борьбе за свои права, если они даже не в состоянии присесть не морщась?

Примечание: единственное мероприятие, которое можно смело посещать без трусов, если на вас одеяние длиной в пол, – это рок-фестиваль. В этом случае любая женщина, раздраженная получасовыми очередями в туалет, может просто присесть в траве, широко раскинув юбки. Она может спокойно пописать там, где сидит, никем не замеченная.

Именно так, я полагаю, мочилась Белоснежка, когда была оставлена охотником в лесу.

Еще одно примечание: данный план может не сработать толькопри наличии муравьев. Муравьи не любят ползать описанными.

Но, конечно, трусы – это только половина дела с нижним бельем – нижняя половина. Что же насчет верхней половины – бюстгальтера? Бюстгальтеры имеют свою собственную силу. Каждые четыре года, когда происходит чемпионат мира по футболу, его ключевой момент для меня и моих пятерых сестер – матч с Бразилией. Любой матч с Бразилией.

«Бра! – кричим мы, указывая на экран. – Бра!» На спинах их футболок написано «Бра»! Мы барабаним пятками по дивану почти в болезненном неистовстве.

– Бра!!! – умираем мы от смеха. – Брааааааа!

Бюстгальтер является, пожалуй, самой жесткой конструкцией в гардеробе женщины. Если вы сомневаетесь в этом, попробуйте бросить бюстгальтер в девятилетнего мальчика. Он отреагирует так, как если бы ему на его голову прыгнула живая крыса. Он с криком убежит от вас – как вьетнамский ребенок, пострадавший от напалма. Он не сможет справиться с бюстгальтером.

Слава богу, мы, дамы, справляемся, и хороший бюстгальтер – один из наилучших помощников женщины. Мне 35 лет, но мои груди тем не менее выглядят как персики. Не те персики, которые вы забыли съесть на ланч неделю назад и они покоятся на дне вашей сумочки – с вмятиной от ключей и прилипшим автобусным билетом. Я говорю о персиках, на которые вы с вожделением смотрите на рынке, мучаясь сомнениями: позволить себе их или не стоит тратить астрономическую сумму на удовольствия.

А между тем я знаю, что такое кормление грудью, ребята. Кормление грудью двух страдающих коликами младенцев. Мой бюст начал свой путь в эстетическую пропасть в тот самый день, когда я попыталась попасть соском в рот моей крохотной дочери в машине, которая неслась по ухабам и ямам. Моя грудь сказала мне: «Дальше без меня, крошка. У меня была хорошая жизнь, но я подустала».

И знаете что? Это нормально! Начнем с того, что я не супермодель и могла бы иметь титьки, которые выглядят как рваные пакеты, и мир не обратил бы на это никакого внимания. Никто никогда не осудит меня за них! Ха! Патриархальное общество может прививать мне столько неуверенности по поводу моих буферов, сколько ему хочется! Это его любимое занятие! Кроме игры в дартс. Но оно просто не может заставить меня ее испытывать. Потому что я знаю, что те люди, которые имеют к моей груди хоть какое-то отношение, – голодные младенцы и некоторые мужчины – отнесутся к ней с огромной благодарностью.

Для всех остальных случаев у меня есть верный друг – бюстгальтер. Я люблю тебя, лифчик. Ты как кетчуп – с тобой все «вкуснее». В правильный бюстгальтер вы можете положить все, что осталось от ваших молочных желез, – может быть, с помощью лопатки или любимого человека – и оформить таким образом эту массу в две прекрасные женские выпуклости.

Сегодня я просто скатываю мои раздолбанные титьки, как пожарный шланг, и засовываю их в выдающееся произведение инженерного искусства. Иначе мне бы пришлось просто подталкивать их ногами. Но с бюстгальтером я могу дать волю творчеству. Настройка бретелек лифчика чем-то напоминает игру «Приколи хвост ослу с закрытыми глазами». Если я одеваюсь без контактных линз, то груди могут в конечном итоге оказаться где угодно. Не исключено, что однажды я выйду из дома с похмелья с титьками на голове.