Теперь продолжим упражнение. Возьмите свой блокнот, поделите страницу на две части по вертикали. В левый столбик выпишите негативные мысли, а в правом вам нужно будет каждую из них записать в преобразованном виде — в позитивном, без частицы «не», с ориентацией на изобилие, расширение возможностей, любовь жизни к вам и т. п.

Например:

Каждый день осознанно, прочувствованно, медитативно (представляйте в образе, что это именно так) повторяйте по 2–4 позитивные мысли, пока они не станут «вашими». И скоро вы увидите, как начнет меняться жизнь.

Часто негативные мысли являются просто привычкой. Раз так подумали, два, три, а потом уже по привычке, вроде и раздражаться-то неохота, но как-то само собой возникает. Привычка хоть и «вторая натура», но не более чем условный рефлекс, не подкрепляя который, вы добьетесь его угасания (наверняка помните об этом эффекте из школьного курса биологии). А на место вредной привычки встанет полезная: мыслить позитивно!

Чтобы изменить образ мышления, некоторым требуются месяцы и серьезная внутренняя работа. Не следует недооценивать трудности, которые могут возникнуть на этом пути. Но его стоит пройти, потому что потом жизнь меняется до неузнаваемости!

И в завершение сегодняшнего занятия выпишите отдельно автоматические оценочные мысли, которые возникают как будто по привычке и не несут особых эмоций. Это чужие мысли, которые вы когда-то «проглотили, не переварив». Человек, что ни говори, — существо внушаемое. И если, допустим, ваша напарница на работе постоянно высказывает одно и то же суждение, оно как будто записывается в ваше подсознание. И в соответствующей ситуации ваш мозг почему-то его выдает. Но это не ваши мысли! Они засоряют ваш мозг! Если вспомните, напишите, от кого они пришли к вам, кто заразил вас такой инфекцией. И сделайте с ними то же самое, что и с собственными негативными мыслями: преобразуйте в позитивные.

Сейчас мы с вами подошли к очень важной теме. Возможно, что «переносчиками» негативных мыслей оказались в свое время наши собственные родители. И не из-за того, что они желали нам зла — ни в коем случае, — а просто потому, что сами имели негативный жизненный опыт или нахватались вредных мыслей от кого-то другого. Или просто хотели как лучше, но действовали со своей неправильной позиции.

Ребенок до 7–8 лет впитывает как губка мысли и чувства родителей, и на их основе у него складываются определенные жизненные установки. К этому возрасту он уже знает, как следует относиться к мужчинам, женщинам, любви, семье, деньгам, карьере, удовольствиям, жизни вообще. У него формируются принципы, позиция, типы психологической защиты. Он осознает, что должен, а чего нет. В его подсознании пишется черновой сценарий его собственной жизни.

Лет в 14–17, когда родительский авторитет падает и подростку хочется подвергнуть сомнению все, что раньше казалось незыблемым, этот сценарий немного пересматривается, корректируется. Но становится ли он счастливым? Счастливые сценарии бывают лишь в двух случаях:

когда родители счастливы, любят детей и правильно их воспитывают;

когда человек делает себя сам: переписывает свой сценарий и становится режиссером собственной судьбы (именно об этом наша книга).

Всем нам в детстве чего-то недоставало. Чаще всего в дефиците оказываются:

любовь, ласка одного или обоих родителей;

стабильность, постоянство;

свобода выбора;

принятие себя таким, какой ты есть;

развитие наших способностей;

спокойствие и мир в семье;

вера в жизнь и оптимизм.

И чем же грозит такой дефицит? Не получив опыта любви в детстве, человек в дальнейшем не сможет по-настоящему любить своего избранника. Конечно, он будет испытывать какие-то чувства и называть их любовью. Но любовь эта будет не настоящая, а, например, эгоистическая, собственническая. Так происходит в тех случаях, когда один из родителей (или оба) считает другого своей собственностью: ты должен, ты обязан! И такое же отношение возникает к ребенку, его личность во внимание не принимается. Ревность в таких семьях цветет буйным цветом.

Бывает также любовь скрытная, когда человек не может открыть душу и выразить свои чувства. Иногда даже обычный комплимент или ласковое слово даются ему с трудом. Такой человек не верит, что его любят, и сам не может проявить свою любовь. Он раним, обидчив и замкнут. Такой характер формируется, когда нежные чувства ребенка, его порывы любви и ласки грубо обрываются: «Иди почитай лучше, не видишь, я работаю?!» И ребенок закрывает свое сердце, чтобы не испытывать боли. Надевает железный панцирь, который потом очень трудно снять.