– Да что вы? А по-моему, вы мне должны за перспективную идею, которую вы у меня украли.

– О чем ты?

– А ты не тупи, курица драная. Думала, я тебе прощу, что ты меня заставила слить ноу-хау? Ты че, думала, я это скушаю, утрусь и спасибо скажу? А потом еще и на ползарплаты прогнусь?

– Как ты…

– Что? Как я смею? Это ты хочешь брякнуть своим ртом поганым? Заруби себе на своем очкастом носу, я все смею. Я деньги свои все до копейки заработала, создавая вашей сраной корпорации имидж передовой продвинутой компании. А ты не обеднеешь, если кинешь на одного маклера меньше. В общем, так. С последнего квартала моя комиссия должна была составить пять тысяч долларов. Идею, разработанную и переданную вам, я оценила в три тысячи долларов. И две тысячи за моральный ущерб. Очень я разнервничалась, когда увидела, что ты, дрянь, на мною созданный отдел поставила серую посредственность Ирку Спиридонову. И еще за то, что ты через свою лизоблюдку Телкову мне сказала, что мне образования и ума не хватает, чтобы претендовать на достойное место на саиновском Парнасе.

– Все сказала?

– Нет. Если ты в чем-то не согласна со мной – милости прошу в суд. Я полюбуюсь, как ты сформируешь ко мне претензию, если по всем документам ваш бизнес убыточен, а «САИН» обслуживает народонаселение практически бесплатно. Если же ты станешь грозить путем привода вот таких безмозглых лысых дебилов, как вот эти два, то имей в виду, что завтра же на стол УВД ляжет мое заявление о шантаже и угрозах. Также будет описано экономическое преступление в сфере укрывания правды о суммах комиссий. А если удастся, то и налоговая заинтересуется вашими методами работы.

– Ах ты сука! Это ты уничтожила все договора!

– Какие договора? – состроила я невинную физиономию.

– По расселению. Да можешь не отпираться. Ты оказалась редкостной стервой.

– Я рада, что достучалась до твоего конъюнктурного разума. А теперь, если у тебя больше ничего нет, то пошла вон. – Я раскраснелась. Молотова развернулась и подрапала к двери. За ней посеменили бойцы. Около двери один из них повернулся и, улыбнувшись, изобразил рукой жест, означающий обычно восторженное одобрение. Сжатый кулак и большой палец вверх.

– ВО! – Я расхохоталась.

– С Новым годом, – крикнула я им вслед. На этом сериал на тему «Как Оля Петрова была очень плохой девочкой» окончился. Мы выпили чаю и пошли вместе с девчонками выбирать живую елку. До праздника оставалось всего два дня.

На Новый год, дабы не тосковать в обществе мамули, культивирующей во мне комплекс соломенной вдовы и рогоносицы, я пригласила Динку с Юлькой. Не то чтобы мы были такими уж закадычными подругами, но все-таки они легко пережили появление у меня (у меня, а не у них) битой капризной машины. И по-прежнему периодически вытаскивали меня в бани-сауны, чтобы устроить консилиум на какую-нибудь общую тему: как похудеть, как выйти замуж, как заработать денег. На тему о том, как эти недоросли мужчины отличаются от нас – просветленных и мудрых, от природы получивших в дар право называться женщинами. Одно то, что мы способны из своих недр дать земле новых людей, стоит всех этих жалких мужских игр. В общем, нам было хорошо, и они не настаивали на присутствии Мотьки, которую я по-прежнему на дух не переваривала. В общем, я решила справить Новый год в их чудной компании. Мы сели за стол, подняли бокалы, сожрали бумажки с желаниями и начали трендеть.

Кстати о желаниях, это Шуркина идейка, записать на клочке бумаги три желания, непременно и точно после успокоительно-обнадеживающего сеанса гипноза от президента подпалить эти клочки, пепел разместить в бокале с шампанским и выпить, пока не оттрубили куранты. Эта сложная и трудоемкая процедура далась нам большой ценой. Юлька обожгла пальцы и уронила обугленный клочок. Ей, чтобы не потерять желание, пришлось ползать по полу и собирать остатки сажи вперемешку с песком и естественной пылью. Естественной для квартиры, в которой убираются раз в месяц, и то протирая для вида только те поверхности, которые очевидно поросли мхом. Но, видимо, Юлькины желания были ей дороги, поэтому она, не моргнув, заглотила шампанское с песком и желаниями. Динка, очевидно, загадала что-нибудь вроде: хочу выйти замуж за Билла Гейтса, так как своим желанием она подавилась. В прямом смысле этого слова. Влила в себя писчебумажный коктейль и принялась закатывать глаза, хвататься за горло и судорожно кашлять. Маман в желаниях была скромна, и потом, она же не первый день на свете. Умная пенсионерка накорябала желание на кусочке, еле различимом невооруженным глазом, так что употребилось оно так быстро, что у нее даже хватило времени с воодушевлением стучать по спине задыхающейся от амбиций Динки. У меня же все прошло без сучка без задоринки. Я написала:

1. Хочу Руслана.

2. Хочу денег.

3. Хочу домой.

И сожгла. И выпила. И выбросила из головы. Мне нужно было вытянуть из умных голов подруг побольше идей. Нужна свежая идея, без нее никак было не обойтись. В моих руках сосредоточилось богатство в двенадцать скопленных и уворованных тысяч долларов, и все шансы мира были моими. Но из всех надо было выбрать один наилучший. Я никогда в жизни не генерировала идеи. Впрочем, нет. В САИНе генерировала. Но все равно посоветоваться с подругами было очень кстати.

– Скажите, девки, это очень глупо – попытаться раскрутить собственное дело? – умасливая их шампанским, начала подкрадываться я.

– Почему? Все что-то открывают постоянно. Почему бы не ты?

– А тогда что открыть? Чтобы не прогореть?

– Открой точку и торгуй шмотками. В Турции заодно набываешься до полного насыщения.

– Я хочу открыть агентство недвижимости. Как вы считаете?

– А что? – пьяно махнула рукой Динка. – Неплохо. Только много бабар нужно.