Шрифт:
Один школьник, делавший кучу орфографических ошибок, стал заявлять, что это не ошибки, а просто «для приколу». Когда учительница поставила ему очередную двойку, он нахально возмутился: «В честь чего?!». А она, усмехнувшись, ответила «Для приколу».
Известен один доподлинный случай с хирургом, который, обнаружив у себя опухоль, сам себе её удалил. Когда его спросили, почему он не лёг в клинику, он ответил: «Я не доверяю нашей медицине».
Одному моему знакомому свалился на голову кирпич. Он выжил, но с тех пор всюду ходил в меховой шапке. «Жарко ведь, особенно летом-то», – посочувствовал я ему. «Ничего, зато от кирпичей защищает», – с опаской втягивая голову ответил он. «Так ведь вероятность того, что тебе снова упадет на голову кирпич, практически нулевая», – заметил я. «Не кирпич, так что-нибудь другое упасть может», – упрямо возразил он. И не ошибся. Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и сказал: «Хорошо, что самосвалы не летают. А то бы вместо этого наверняка был кирпич!».
Редактор возмущенно говорит поэту: «Ты опять пьян!». А тот, блаженно икая, отвечает: «Так ведь настоящие русские поэты трезвыми не бывают!»
Понадобился мне загранпаспорт. Пошел в ОВИР. Народу – толпа. Очередь занимают, оказывается, еще с шести утра. Приём – строго с 9-00 до 12–00. Начали приём на час позже. Из очереди заходит один, слева – два. Достоял я понапрасну до 12–00 и уныло ушел домой. На другой день повезло (ушли другие). Захожу. «У Вас анкета неправильно заполнена», – получаю сразу в лоб. «Как – неправильно?!» – «А она нашим сканером не читается». «Почему не читается?». «Потому что неправильно заполнена». – «А что конкретно не правильно?» – «Откуда я знаю! Спросите у сканера».
– Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
– Нет.
– Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
– Нет, это не Евпатория.
– Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
– Нет. Это психбольница.
– Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
– Нет.
– Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
– Нет, это не Ленинград.
– Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
– Придурок! Такого города давно уже нет.
– Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
– Нет. Это морг.
– Извините, не туда попал.
Продавец: «Купите джакузи».
Покупатель: «Я же бомж. Зачем мне джакузи?».
Продавец: «Для имиджа».
Покупатель: «Для имиджа?».
Продавец: «Всё очень просто. Слово имидж слышали?».
Покупатель «Ну, это когда все знают, с какой ты помойки».
Продавец: «И Вам, конечно, известно, что имидж – слово иностранное».
Покупатель «Судя по звуку дж, да».
Продавец: «При переводе на русский, „имидж“ звучит как „им и дж“, т. е. им приятно погрузить дж в джакузи».
Покупатель: «А дж – это что?».
Продавец: «Дж – это, извиняюсь, то, на чем Вы обычно сидите».
Покупатель: «Вообще-то я сижу на ж».
Продавец: «Ну! Вот видите! А теперь будете сидеть на дж».
– У нас будет ребёнок, – заявил он ему.
– Что!? Не может быть!
– Может.
– У мужчин не бывает детей!
– С каких это пор ты начал считать меня мужчиной?
– Брось свои шутки!
– Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол…
Отец-наркоман жует мухомор. Малыш спрашивает: «Пап, а мухоморы разве не ядовитые?». Отец пожимает плечами: «Ну, не так чтоб уж очень». – «А мама говорила, что очень». – «Очень – это как раз твоя мама!».
– Рядовой, молчать!
– Ваше благородие, молчать никак невозможно: чувства-с.
Во двор вышел еврейский мальчик. В коротких серых штанишках на лямочках. Чистенький. Аккуратненький. Умытый. Вынул из пакетика совочек и стал сосредоточенно пересыпать песочек. Вообще-то ему было скучно. Тут во двор вышел русский мальчик. В рваных бардовых шароварах на резинке. С соплей и грязью под носом. Расхристанный. Не мытый. Взял совочек из рук того мальчика и стукнул им его по башке. И стало не скучно…
– Девушка, пойдёмте в кино.
– Не охота.
– Пойдёмте в кафе.
– Не охота.
– На танцы.
– Не охота.
– Тогда – на охоту!
– Сейчас! Только лифчик сниму.
Трое приятелей хвастают перед девушкой:
– Я могу заниматься сексом каждый день!
– А я могу по три раза в день!
– А я могу через «не могу»…
Она выбрала третьего.
Мировые события вершатся по телефону: