Шрифт:
– Убрать Путика?
– No. He is my friend.
– А Медведя?
– No. He is a friend of my friend.
– А кого тогда убрать?
– Batko.
– Шеф, ты офигел! Батька ж нам тут не мешает!
– He is not my friend.
– 10 миллионов баксов.
– No. Too much. Let he live.
– Тогда за 5 могу поместить наш стабфонд в американские ценные бумаги.
– OK.
Понадобилась мне краска для ризографа. Звоню на фирму.
– Есть у Вас краска для ризографа?
– Есть. Приезжайте.
Приезжаю. Краски нет.
– Вы же говорили, что краска есть…
– Уже раскупили. Приезжайте завтра, будет.
Приезжаю. Снова нет.
– Вы же говорили, что краска будет…
– К сожалению, еще не привезли. Позвоните завтра.
Звоню. Отвечают, что есть. Приезжаю. Краски нет.
– Вы что, издеваетесь что ли?!
– Краска была, но мы отдали ее тому, кто сделал заказ.
– А я что – не сделал заказ?!!!
– Нет. Вы только спросили, есть краска или нет.
В спальню входит Родриго.
– О! Мария! Я тебя люблю!
– Я не Мария, я Хуанита.
– Ой, извини, обознался!
– Нет, ты просто перепутал текст. Ты должен был сказать: «Хуанита! Я хочу на тебе жениться!».
– Ты ошиблась. Такие слова должен говорить Доминго. А я должен с тобой и Марией только тр@хаться.
Захожу в магазин. Налетают сразу трое продавцов в красной униформе и, щедро одаривая идиотскими заискивающими улыбками, трепетно спрашивают:
– Чем помочь!?
– Да пока ничем. Я еще только вошел. Хочу посмотреть…
– Компьютер или принтер? У нас есть эксклюзивные новые модели. Вот, к примеру…
– Да нет, мне чернила для струйника нужны. Есть у вас чернила?
Оглядываюсь, а вокруг уже никого нет…
Жил-был на свете православный христианин. И попал он после смерти в рай. Жил-был на свете правоверный мусульманин. И тоже попал он после смерти в рай. Жил-был на свете ортодоксальный иудей. И он тоже попал после смерти в рай. Жил-был на свете… Короче говоря, собралась там целая банда. И стал рай адом.
– Милый, почему ты ночью не уделяешь мне внимания?
– Извини, но у меня поменялась сексуальная ориентация.
– А чем докажешь?
– Вот смотри: у меня в кармане помада.
– Ну, это, может быть, ты мне купил, но забыл подарить.
– У меня в портфеле – бюстгальтер.
– Ну, это ты, наверно, спеша на работу, положил вместо сигарет.
– Мужской потенции нет!
– Ну, с кем не бывает…
Он в сердцах хватает тарелку и вдребезги разбивает о пол. Она: «Ну, если начал бить посуду, значит точно – баба!».
И вдруг писатель понял, что всё ранее написанное никуда не годится. И захотел, как Гоголь, уничтожить свой труд. Он облил компьютер бензином и поджег.
Жена приходит домой за полночь. Вся прокуренная. Пьяная. Блузка расстегнута. Муж робко спрашивает: «Ты где была, милая?». – «В шахматы играла». – «С кем?». – «С подругой». – «Ты играла белыми или черными?». – «Не помню, мы ведь были голые».
В Думе обсуждают кризис на Украине. Грызлов: «Предлагаю проголосовать за резолюцию: Дума событиями озабочена». Миронов: «Нет, давайте лучше проголосуем за то, чтоб Украина обратилась к социальным проблемам». Зюганов: «А я предлагаю проголосовать за то, чтоб наши братья украинцы вернулись к социализму». Жириновский: «Хватит! Хватит голосовать! Давайте введем в Киев танки и объявим Киевскую Русь!».
Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают: А вы в курсе, что по статистике 70 % браков расторгаются? – Да. Но мы надеемся попасть в те 30 %, которые не распадаются. – А вы знаете, что в 90 % семей один из супругов изменяет другому? – Знаем. Но хотим попасть в те 10 %, где измен нет. – А вы в курсе, что в 99 % семей с годами любовь сменяется ненавистью или равнодушием? – В курсе. Но ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки есть. – Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают. – Пожалуй, Вы нас переубедили.
Шеф (грозно, помощнику и секретарше): «Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?». Вася: «Мы застряли в автомобильной пробке». Шеф: «А что – позвонить было нельзя?». Вася: «У меня отказал мобильник». Шеф: «А мобильник Маши?» Маша: «Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер…».
Малыш спрашивает: «Пап, хочешь анекдот?». – «Давай». – «Про женщин или про баб?». – «Любой». – «Тогда слушай. Жил-был на свете колобок…».