Вариант первый: объявление

«Привет! 500 тыс. в месяц. Я ищу постоянные отношения. Барышни, я задолбался на вас смотреть. Хотите денег – пишите: „Я согласна“»

Crazy Dream: «А если денег и любви?» (Ломо вообще-то меня уважал и хоть немного любил.)

Ищу содержанку: «Рискнёте жизнью? Любовь… Оно мне надо?! Трахаюсь я классно, денег у меня до хрена».

Crazy Dream: «До хрена денег не бывает. А кто сказал, что классно трахаетесь?»

Ищу содержанку: «8 любовниц».

Crazy Dream: «За деньги что только ни скажешь… Или нет?»

Ищу содержанку: «Сложно быть дурой».

Crazy Dream: «Сложно, когда ты не дура!..»

(Вердикт: отбой, тут ловить нечего, быдло недоразвитое с комплексом неполноценности, возможно, глубоко травмированное и ушибленное головой.)

Вариант второй: квартира в Москве

Как бы мне, как бы мне, Как бы мне купить себе квартиру в Москве? Квартиру в Москве. Где бы мне, где бы мне Взять лаве, чтобы купить квартиру в Москве? Квартиру в Москве.

Семён Слепаков

Объявление: «Подарю одинокой провинциальной девушке свою квартиру в Москве за хорошее отношение к себе и за то, что она скрасит моё одиночество в последние годы моей жизни. Одинокий Богатый Мужчина 75 лет, москвич».

Странно, но этот дедок написал мне первым, увидя мои фотки.

Он: «Сколько стоит встреча?»

Я: «А что предлагаешь?»

Он: «Ничего…»

Я: «И я тоже ничего».

Он: «А зачем тут сидишь, тешишь своё самолюбие?»

Я: «При чём тут самолюбие? Я тоже ищу, так же, как и вы… своё счастье. Ха-ха».

Он: «Успехов в поиске!»

Я: «Спасибо. А кто вы?» Он: «Простой советский человек».

Я: «Зачем вы смеётесь над девушками? Думаете, это красиво?»

Он: «Здесь нет девушек, я не смеюсь, я предлагаю себя. В моём возрасте что я могу предложить?»

Я: «Это враньё, что вам столько лет! И если вам столько лет, то что вы хотите, чтобы девушка делала вам?» Он: «Какая девушка? У меня никого нет».

Я: «Так я и спрашиваю. Для чего конкретно вам девушка? Что вы от неё хотите?»

Он: «Ну… заниматься драйвом».

Я: «Драйвом? Вы ещё можете?»

Он: «Голубушка, я не пацан и песни петь не умею!»

Я: «Песни? Ха-ха… Давайте встретимся? Мне интересно с вами пообщаться».

Он: «О встрече договоритесь с моим секретарём. Номер ххх-хх-хх».

Я: «Как круто всё, а что, с вами лично не договориться?»

Он: «Очень круто, женщина женщине не сможет лапши на уши навешать, а женщина мужчине – легко! Мой секретарь уполномочен вести переговоры».

Я: «Смешно, ей-богу, вы же типа взрослый, опытный, престарелый дяденька… Я оставила секретарю сообщение на автоответчик, там поют „Ландыши пахнут весной“».

Он: «Вот именно взрослый, да, и „Ландыши“ поют».

Я: «Если бы не была писательницей, не позвонила бы. А так – интересно всё необычное… Ничего не могу с собой поделать! ААА… Я понятия не имею, что говорить вашему секретарю, пусть сама перезвонит и кастингует. Ржу не могу».

Он: «Писательница, говорите? Ну, вот как сейчас пишете, так и говорите! Я и есть необычный человек».

Я: «Что именно сказать секретарю? „Хочу познакомиться с вашим дяденькой. Я – Маша из Сибири, грудь – двойка, из хорошей семьи, образований пять“? А вы-то кто такой, кроме возраста, указанного в объявлении, и вашей квартиры? Откройте занавес!»

Он: «Во-во, и говорить про образование обязательно!»

Я: «Полный п…ц! Драйв в вас точно есть! С таким мозгом не скоро бедная провинциалка вашу квартирку оторвёт, сама скорее скопытится от вас! Что-то ваш секретарь не перезванивает. Забыл про меня, страждущую!»

Он: «Я не п…здец, я – национальное достояние, и, чтобы получить мою квартиру, надо постараться и по жизни, и в постели, вот это п…ц!»

Я: «Вы думаете, реально счастье в московской квартире?»