Менеджерский опыт

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму, и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика – мелкую положить в один, а крупную

– в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики – пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

– Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?

Менеджер ответил ему:

– Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.

– Что это? Халат – не халат, костюм – не костюм…, – спрашивает он у продавца.

– Это пижама, синьор.

– А для чего она?

– Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.

– Не-е-е-ет. По ночам я сплю.

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай – я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал…

– Что в выходные делал?

– С собакой гулял.

– Вы что, пса завели?

– Нет. Жена совсем озверела.

Шеф вызывает к себе секретаршу:

– Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!

– Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?

– "Уважаемый коллега!"

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:

– А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.

– Но римляне в те времена не знали пистолетов!

– Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

– Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но…

– А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

Жил-был упырь. И мог он питался он только кровью совершеннолетних девственниц.

Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и Первую мировую войну он помнил, и Вторую, в общем очень долго он жил.

И уже в начале XXI века умер от страшного голода.

Собака на сене – сама не дает и у других не берет.

Объявление в супермаркете.

"Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы".

На званом приеме сынок нового русского хвастается:

– Говорят, что я унаследовал ум своего отца…

– У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.

…и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отечества.

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

– А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

– В 61-ом.

Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:

– Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел…

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.