Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога.

Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения – все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие – ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

Звонок на квартире Баскова:

– Простите, а Катюшу можно?

– Катюшу? Да пожалуйста: ра-acцвета-али яблони и груши, поплыли туманы над рекой!..

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Идет экзамен. Открывается дверь аудитории, из нее показывается взъерошенная фигура профессора.

– Никакого здоровья не хватит с этими студентами… – тяжело дыша, с трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следущего.

Встречаются две подруги:

– Как дела?

– Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера.

– Ну и как?

– Дас ист фантастиш!!!

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами…

– Ну и как тебе твой новый ухажер?

– Вялый какой-то, будто его в теплице растили.

– В смысле огурчик так себе?

Сайт вытрезвителя – даблюю, даблюю, даблюю…

Отдам жену, б/у, в хорошие руки.

Пробег – 10 000 палок.

– Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета Ту-154б…

– Во попал! Бета! – испугался программер в первом ряду.

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

– Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Приходит Путин к Касьянову и говорит:

– Миша, ты где деньги берешь?

– Из бюджета.

– А туда кто кладет?

– Народ.

– Странно, – отвечает Путин, – а народ у меня просит…

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.

Сидят перед камином двое эстонцев – отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:

– Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.

Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:

– Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.

После обследования психиатр говорит пациенту:

– Вам следует прекратить умственную работу. Чем вы занимаетесь?

– Доктор, я сочиняю анекдоты.

– А-а! Это можно.

– Почему женский ум не поддается оценке?

– Потому что не существует таких мелких монет.