Шрифт:
– Ты кто? Панк:
– Я – панк.
– А че так вырядился?! Зачем сбрил полголовы, на фига тебе серьга в носу?
Панк:
– Ну это чтоб выделяться.
– Смотри, у меня брюки от Версаче – 2 000 $, рубашка от Кардена – 3 000 $, туфли от «Italiano», спецзаказ —
5 000 $, очки от Гуччи – 1 000 $. Умом надо выделяться, умом.
Первое воскресенье августа – день железнодорожника
В поезде:
– Тот журнал, на котором вы сидите, вы, случайно, не читаете?
– Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
– Во-первых, поезда едут по разным колеям. А во-вторых, вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?
Вокзал. У мужика украли чемодан. Он орет:
– Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет! Вор отдает и испуганно спрашивает мужика:
– А что в тот раз было?
– А в тот раз не отдали.
Случай на вокзале. Голос из репродуктора:
– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут:
– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут:
– Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.
Пассажиры говорят дежурному по станции:
– Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
– Так это же вчерашний поезд!
– Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
– Только что.
– А куда?!
Мужчина с женщиной с огромными сумками и чемоданами прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.
Тетка смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:
– Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!
– Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
– Вам что, там выходить?
– Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
В вагоне электрички пассажир высовывается из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
– Высовываться из окна запрещается!
– Ну, знаете ли! – взрывается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!
– Как вам угодно, – пожимает плечами контролер, удаляясь.
– Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
– Это был последний поезд?
– Нет, предпоследний. Человек облегченно вздыхает:
– Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
– Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше…
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
– Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
– Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
– Неужели вы не запомнили его номер? – удивляется проводник.
– Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.
Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
– Он что, пытался попасть на поезд? – спросил начальник станции у стоявшего рядом паренька.
– Он-то пытался, да поезд от него улизнул, – довольно ответил мальчишка.
На вокзале в большом городе провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на скорый поезд.