– Это не пот… Это ваша скрипка плачет…

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски – и наступило время откровений. Басист – барабанщику:

– Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.

– Давай. Считают:

– One, two, three, four… Ляп! Ляп!

Диалог:

– Это вы продаете пианино?

– Да. Но с одним условием.

– С каким?

– Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

– Где ты сейчас работаешь, Абрам?

– В оркестре русских народных инструментов.

– И что, там-таки все наши евреи?

– Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:

– Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?

– Нет, еду брать первый урок.

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:

– Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Вопрос армянскому радио:

– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?

– Вокализ.

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:

– Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?

– А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

Джентльмен говорит своей партнерше:

– Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.

– Естеcтвенно, – отвечает она, улыбаясь, – оркестром-то руководит мой муж!

Бабушка и внучка сидят на кухне.

– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.

– Бабушка! Ведь это миксер работает.

Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:

– Петька, тебе нравится камерная музыка?

– Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:

– Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!

– У тебя ведь отличная скрипка.

– Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

На областном конкурсе песни выступает чукотский хор. Вышли чукчи, встали в четыре ряда. Первый ряд:

– Увезу тебя я в тундру… Второй:

– Красный! Третий:

– Синий! Четвертый:

– Зеленый!

И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:

– Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?

– О! Это у нас цветомузыка, однако.

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а что нужно, чтобы «БИТЛЗ» воссоединились?

– Всего три пули, сынок, всего три пули…

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом…

– Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10 000 золотой монэт, в саксофон – 3 000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20 000 немецкий марка, в саксофон – 6 000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

Встречаются два друга, поклонники музыки.

– Пойдем завтра на концерт Ростроповича?

– Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время:

– Слушай, в пятницу приезжает Монтсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?

– Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…

– Слушай, кто такой этот Шпильман? – изумленно спрашивает друг.

– Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.