– Как подзвучить барабаны тремя микрофонами?

– Один сунуть в бочку, два – в руки.

У одного известного певца спрашивают:

– Скажите, это правда, что вы поете под фонограмму?

– Да! А под водочку и сплясать могу!

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:

– Что ж ты, брат, ничего не пьешь?

– Видишь ли, – отвечает тот, – пить при тебе – это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!

Учитель музыки говорит своему ученику:

– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Две акулы разговаривают. Одна говорит:

– Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце – так вообще деликатес! Добрый, видно, человек был.

Другая говорит:

– А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень!

Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:

– Сейчас мы проверим ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а вы нам скажите, какая это нота и какой октавы.

Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них:

– Ты нажал!

Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:

– Сейчас мы проверим Ваш слух.

– А у меня нет слуха. Мне в детстве медведь на ногу наступил.

– Может, на ухо?

– Кто?

Разговаривают два музыканта:

– Почему вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?

– Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон?

Меломан из «новых русских» сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:

– Что слушаешь, милый?

– Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.

– А почему на диске написано «Led Zeppelin III»?

– Вот черт! Вечно я их путаю.

Бас женится и советуется с баритоном – что ему делать в первую брачную ночь, мол, «впервые замужем». Баритон говорит:

– Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: «Я тебя люблю!» Успех гарантирован!

Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу «Я тебя люблю!»

Невеста:

– Ниже…

– Я тебя люблю! (в большой октаве)

Пpиходит панк в музыкальный магазин и хочет купить кpутую музыку. Пpодавец дает ему кассету. Панк пpосит включить ее. Пpодавец включает, а там чей-то детский голос поет:

– Слоники, слоники, pозовые слоники…

Панк пpосит дpугую кассету. Пpодавец включает другую, а там начало музыки:

– Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон…

Панк, не дослушивая до конца, покупает кассету. Hа следующий день тащит ее на тусовку. В самом pазгаpе веселья он объявляет:

– А сейчас пpозвучит супеpкpутая музыка! Включает ту самую кассету, а там:

– Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон, слоники, слоники, pозовые слоники…

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:

– А ты на гитаре играть умеешь?

– Не умею.

– А на барабанах?

– Тоже не умею.

– Может, ты поешь?

– Не пою.

– На кой хрен ты нам тогда нужен?

– Знаете, ребята, я просто классный парень!

Музыкант с огромным контрабасом в футляре не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке смотрел-смотрел на все это и говорит:

– Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.

– Вы тоже поляк, как и Шопен? – с сочувствием спросил его музыкант.