– Осторожнее надо! Пешеход, удивленно:

– А вы что, собираетесь еще и задний ход дать?

Молодая женщина приобрела автомобиль. Собирается на нем сразу ехать. Ее останавливают:

– Подождите минуточку, мы вам свечи поставим. А она и говорит:

– Да не стоит, я собираюсь добраться до дома засветло.

Разговор в таксопарке. Разговаривают два таксиста, один увидел у другого новенькое мерседесовское зеркальце и спрашивает:

– Слушай, сколько ты отвалил за эту прелесть? А тот и отвечает:

– Да знаешь, сказать, что я его нашел, я не могу, а сказать, что купил, совесть не позволяет.

Три часа ночи по дороге с бешеной скоростью несется новенький «Джип». Работник ГИБДД останавливает машину, за рулем сидит девушка. Он ей и говорит:

– Вы знаете, что вы превысили скорость. Вам придется заплатить большой штраф.

А девушка в ответ ему и говорит:

– Но я просто первый раз за рулем, поэтому очень спешила домой, чтобы никого не задавить.

Ночь, тишина. Вдруг среди этой идиллии раздается неописуемый грохот. Из окна третьего этажа высовывается заспанная рожа и спрашивает:

– В чем дело?

Из кабины грузовика вылезает окровавленный водитель и отвечает:

– Это просто я хотел в проулок нырнуть.

– А грохот из-за чего такой?

– А проулка-то нет.

Дама-водитель в который раз попадает в отделение ГИБДД. Молодой прапорщик ее отчитывает:

– Девушка, как вам не стыдно, вы за последние три недели наехали на пешеходов целых четыре раза.

На это утверждение девушка отвечает:

– Ну допустим, не четыре, а три.

– Но у меня в протоколе написано – четыре, – утверждает прапорщик.

– Это просто из-за того, что на одного придурка я наехала дважды, – говорит она.

В автомастерскую заходит молодая девушка и спрашивает слесаря:

– Скажите, что с моим автомобилем?

– Ну, на данном этапе я могу сказать, что ключи зажигания и пепельница у вас в порядке, – отвечает слесарь.

По дороге несется автомобиль на бешеной скорости и врезается прямо в столб. Из него вылезает мужик и говорит:

– Ну ладно я – в доску пьяный, ну какого хрена ты-то под колеса кидаешься?

После тяжелой аварии на больничной койке в себя приходит мужик, и первое, что он видит, – это рожа другого мужика. Он внимательно посмотрел на него и говорит:

– Скажите, а мы раньше не встречались?

– Ага, но это было на гораздо большей скорости, – отвечает тот.

Молодой хирург заходит в палату, а там лежат два мужика с разбитыми физиономиями. Он с сожалением произносит:

– Ну вот, я везунчик, мне опять досталась драка.

Один из мужиков приоткрывает затекший глаз и говорит:

– Нет, это не драка, это ДТП.

– Как так? – удивляется хирург.

– Просто когда я ехал утром, был сильный туман. И я решил высунуть голову в окно, чтобы лучше видеть, но лобового столкновения так и не избежал.

Один мужик разбогател и купил себе машину – «Запорожец». Ну, друзья его постоянно над ним прикалываются:

– Да, молодец, такую тачку отхватил, просто класс! А тот, не падая духом, им говорит:

– Ага, а знаете, как он вчера по трассе пер на скорости!

– Да ты что?

– Ну да, да я вчера такого «Мерина» сделал, ну как стоячего.

– У него, наверное, пачка так и отвисла? – спрашивают друзья.

– Да что там пачка, у него даже заправочный шланг из рук выпал.

На суде обвиняют двух мужчин, ехавших на самосвале, в том, что они раздавили «Запорожец».

– Расскажите, как это произошло, – говорит судья.

– Да вот мы едем, едем, я ему и говорю: «Смотри, там «Запорожец» стоит», – а он мне – «корыто, корыто».

В хирургическое отделение попадает опытный водитель, его пришли навестить родственники и спрашивают:

– Ну расскажи, как все произошло?

– А что рассказывать. Вот еду я по городу, ну вроде все нормально, выезжаю на трассу, тоже вроде ничего, а потом мне навстречу как повалили столбы. Ну я от них и вправо, и влево, ну от одного так и не увернулся.