– Ты кто?!

– Я – Васек.

– Ах ты, сволочь, опять с моей женой спал?!

Избил его, опять уехал. Приезжает, входит в дом, проходит в спальню, подходит к кровати, снимает одеяло, а там амбал здоровенный лежит… Муж:

– А где Васек?

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают, весь такой хромированый, цинковый гроб, цена – $500…

– Не-е, дорого. А еще какие есть?

Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $200…

– А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена – $50…

– Тоже дорого…

– Так вы кого хоронить собираетесь?

– Да тещу…

– А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем…

Семейный словарь:

ЖЕНА – человек, помогающий вам преодолеть все те неприятности, которых вы бы избежали, не женившись на ней.

МУЖ – человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это кажется его жене.

РАЗВОД – доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.

Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает:

– Ты чего с женой развелся?

– Да вот утром хотел сказать ей: «Сделай мне бутерброд.», а оказывается сказал: «Сука, ты мне всю жизнь испортила!».

Сын – папе:

– Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу.»? Папа:

– Не знаю.

– Ну это кошечка на травмайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав.»?

– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.

– Нет, папа, это мама наша домой пришла.

Муж смотрит на прическу жены и с возмущением спрашивает:

– Как ты можешь носить парик из волос, которые раньше принадлежали другой женщине?

– А как ты можешь носить перчатки из кожи, которая раньше принадлежала другому козлу?

– Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова…

– Так это и было вчера… У нас был мальчишник…

Муж с женой живут уже лет двадцать вместе. Вдруг жена предлагает своему мужу:

– А давай, милый, совершим снова свадебное путешествие. Точно так же, как это было двадцать лет назад.

– Давай, – обрадованно говорит муж. – Ты поедешь в июле, а я в сентябре.

Два хохла:

– Мыкола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается?

– Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.

Встречаются два друга, не видившиеся 30 лет. Один насчитал у другого 16 детей и говорит:

– Что, так любишь свою жену? А тот ему отвечает:

– Да я ее терпеть не могу!

– А зачем тогда столько детей?

– Она меня бьет, а в толпе легче затеряться.

Разговаривают три женщины. Одна говорит:

– Мой муж так бегает за бабами, что я не могу видеть ни одного ребенка на улице, не подумав, не его ли это ребенок. Другая говорит:

– А мой так изменяет мне налево и направо, что я иногда спрашиваю себя, а он ли отец моих детей?

А третья говорит:

– А мой еще хуже. Он так меня обманывал, что я не уверена, я ли мать троих наших детей?

Жена мужу:

– Дорогой! Что мы с тобой все ссоримся и ссоримся, неужели хоть раз нельзя обойтись без скандала?

Муж:

– Хочешь, просто так в морду дам?!

Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Там показывают сайгаков. Муж:

– Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена:

– Зато какие рога! Муж:

– Дорогая, если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда!

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.

– Вечно они опаздывают! – в сердцах говорит зять. Муж с женой и тещей охотятся в Африке на хищников. Муж сидит в засаде под пальмой и слышит:

– Дорогой! Горилла только что похитила маму! Что делать?!