а) вы непременно должны убедиться, что это ваша ванная. Убедились;

б) затем убедитесь, что мужчина вам и вправду незнаком;

в) обязательно познакомьтесь с ним. Поздравляем, у вас в ванной моется знакомый мужчина;

г) расслабьтесь и выпейте с новым другом.

На стоянке такси стоят двое. Подъезжает машина, муж спрашивает:

– Скажите, а до городского Дома Культуры за сколько довезете?

– Сговоримся за четвертак.

– А если я с женой, то за сколько?

– Да, так же.

Муж поворачивается к жене и говорит:

– Ну, вот, говорил же я тебе, что ты ничего не стоишь.

Под окнами роддома стоит молодой мужчина с огромным букетом цветов и кричит в окно палаты:

– Светочка, как дела? Родила? А сколько? Троих? Умничка, хорошо постаралась. А мои там есть?

У одной женщины муж был колдуном. Всю жизнь он занимался черной магией, творил всякие гадости. Перед смертью он подзывает ее и говорит:

– Я завтра отдам концы, но тебя я знаю, моя ненасытная женушка, ты после моей смерти пустишься во все тяжкие, а я этого не допущу, если узнаю, что ты с кем спуталась, выкопаюсь из могилы, приду и задушу тебя.

Новоиспеченная вдова похоронила своего усопшего мужа и на следующий день уже переспала с десятком мужичков. Ее соседка и спрашивает:

– Побойся, соседушка, ты что же творишь, а вдруг он и в правду выроется да намылит тебе шею?

Та ей и отвечает:

– А я, собственно говоря, не боюсь, пусть роется, я его вниз пузом зарыла.

Дружили четверо мужичков (электрик, милиционер, стоматолог и пожарный), пожарный решил жениться. А остальные вздумали ему свадебный сюрприз устроить, мол, не бросай коллектив холостяков. Проходит брачная ночь, тот приходит и рассказывает:

– Ну, ребята, вы даете. Ну когда мы подошли к кровати, увалились, а нас током шандарахнуло, мы поняли, чьи проделки. Когда эта кровать через минуту захлопнулась, ну, в общем, тоже догадались. Но скажите, какая же свинья додумалась в вазелин анестетик подмешать?

Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась:

– Опять нажрался! Целыми днями только и делаешь что пьешь. Хоть бы раз в месяц меня удовлетворял.

Пьяный муж обалдел от такой наглости.

– Ты что – совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки?

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.

– Я свою жену отправил в Сочи, – сказал первый.

– А я в Крым, – сказал второй.

– А я свою сам трахаю.

Ночь, двое в постели, муж тихо – жене:

– Дорогая, давай трахнемся по-быстренькому… Жена обиженно:

– А у тебя по-другому хоть иногда бывает?

Во дворе, возле подъезда, встречаются две подруги. Одна жалуется другой на собственного мужа:

– Представляешь, мой совсем захирел, закис, меня не ублажает уже целый месяц.

– А ты его помой шампунем для собак. Я вон своего как месяц назад помыла, так он до сих пор, как кобель, вокруг меня бегает, и просит, и просит.

Прошло недели две, снова встретились эти подруги. Та, что получила совет, снова жалуется:

– Ну ты мне и насоветовала. Я то своего как помыла, он, стервец, меня за жопу укусил, все углы обоссал, и убежал к соседке, суке.

Мужчины хвалятся друг перед другом своими женами. Американец:

– Моя жена изящна, как тростинка! Француз:

– Моя тонка, как былинка! Русский покачал головой:

– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Разводятся муж с женой. Он – ей:

– Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что мы останемся друзьями…

– Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.

Муж заходит в комнату с блокнотом и что-то там пишет. Поворачивается к жене и спрашивает:

– Слушай, а ты не хочешь поучаствовать в групповухе. Жена заинтересовалась и спрашивает:

– А кто еще будет участвовать?

– Ну я, ты, соседка.

– Ха, так я не согласна!