– Была у меня как-то сибирская кошка. Приносила она мне тапки, но за такую услугу требовала деньги.

– А что, вы дрессировщик?

– Да нет, просто приврать люблю.

Бежит макака по лесу, видит – под кустом лиса сидит. Макака ей и говорит:

– Побежали, кума, на соседнюю поляну – там нынче шубы дают, завтра не будут.

– Ты беги, а мне спешить некуда. Я знаю одно: кто ходил в шубе, тот так и будет в ней ходить, а кто сверкал голым задом, так и будет им сверкать.

Открыл ежик в лесу собственную пивнушку. Только встал за стойку, прибегает косой:

– Ну-ка, колючий, плесни 100 граммов. Выпил и ускакал. Заходит серый:

– Стакан, да поскорей!

Выпил и также не спеша ушел. Топтыгин заглянул:

– Ну-ка, ежик, кружку!

Тут появился осел. Поправил бабочку на шее и шепчет:

– Двадцать граммов, а?

– Что? Двадцать граммов? Да косой – и тот 100 граммов дернул.

– Так мне для запаха, а дурости у меня и без того хватает.

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

– Пятак, как ты относишься к тому, чтобы мы открыли кооператив «Медок»?

– Ух ты, блин! – восхищается Пятачок. Теперь мы мед будем продавать!

– Нет, мед я буду покупать, а продавать я собираюсь сало…

Приходит тетя Таня на передачу «Спокойной ночи, малыши», а там сидит Хрюша и горько плачет.

– Хрюшенька, кто тебя обидел?

– Фи-и-ля свиньей обозвал! Ну вы только подумайте, собака какая!

Серый подкрадывается к избушке, где козлята живут, и говорит:

– Козлятушки, ваша мама пришла, молочка принесла.

– А, это ты, серый?! Проваливай подобру-поздорову, мы мать за водкой послали!

Ползут по пустыне два сортира. Один говорит другому:

– Ген, а Ген! Давай вон к той черепахе прикопаемся!

– Не надо, Чебурах! Мы и так уже к джину прикопались!

Сидит на зеленом лугу Царевна-лягушка. Рядом пасется стадо коров. Ням-ням, хап-хап. Хапнул лягушку один бык, пожевал с полчаса и выплюнул:

– Фу, гадость какая!

Лягушка кое-как очухалась и говорит:

– Блин, я просто балдею… Так ласкали, так ласкали… А сколько засосов!

Прибегает Чебурашка к Гене и говорит:

– Геннадий, Шапокляк-то родила!

– Ну и что?

– Да нет, ничего. Своего я уже утопил, а твой, гад, не тонет.

Приводит мужик в цирк свою лошадь, вызывает директора и говорит:

– Вам лошадь говорящая нужна?

– Да разве такие бывают?

– А как же!

– Ну ведите!

Завел мужик лошадь, надевает ей противогаз на морду и начинает стегать плетью. Так проходит некоторое вреся, мужик прекращает экзекуцию и снимает с лошади противогаз. Директор цирка, удивленный таким обращением с животными, говорит:

– Лошадка, ты жива?

– Жива я, жива. Но, блин, когда же я наконец сдохну!

Студенты приехали в горы на экскурсию, а чтобы добраться до соседнего ущелья, нужно было преодолеть 15 км. Подходят они к местному жителю и говорят:

– Можно нанять у вас лошадь?

– Конечно, вам какую, смирную или резвую?

– Длинную.

– ???

– Нас же семь человек.

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит напарник и спрашивает:

– Ну, как?

– Баран он и есть баран.

– А счет-то какой?

– Два-два.

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

– Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:

– Я офицер, а ты кто?

– А я – лошадь.

На витрине магазина – две курицы: наша и импортная. Импортная хвалится:

– Посмотри, какая я розовая, а ты синяя, заветренная. Я гладко ощипана, а из тебя перья торчат.

А наша с достоинством парирует:

– Зато тебя убили, а я своей смертью умерла!

Любящий отец решил подарить сыну птичку. Пошли они на птичий рынок и видят, что попугайчиков нет. Стоит только один пьянчужка и продает пару птиц: сову и воробья.