Идет заяц по лесу и за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

– Заяц, ты куда?

– Да вот, вешаться иду…

– Ну а батон-то на что?

– А хрен его знает, сколько я там провишу.

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу молча… Час идут, второй, третий… Молча… Вдруг Винни-Пух разворачивается и ка-а-ак даст свинье в пятак.

– Винни, за что?

– А че ты, блин, идешь, молчишь, х. ню всякую про меня думаешь…

Встречает как-то Василий Иванович Петьку и говорит:

– Слыхал, Петька, говорят, чтобы кариеса не было, нужно «Орбит» без сахара жевать!

– Ну все, Василий Иванович, надо моего коня срочно к стоматологу вести!

– А чего это, Петька?

– А он у меня, сволочь, всю жизнь сахар без «Орбита» жрет!

Собрались как-то обезьяны, и зашел у них разговор о мужьях.

– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…

– А у меня – макак, он такой ловкий…

– А у меня – крокодил.

– Так он же зеленый, мокрый, холодный и вообще – крокодил!

– А зато в море ходит!

– Какая подлая у вас собака! Я ей хлеба дал, а она меня за икру укусила!

– Во-первых, не подлая, так как бутерброды с икрой любит, а во-вторых, за «подлую» в зубы получишь, так как животное – полная моя копия. Я тоже бутерброды с икрой люблю!

Купил мужик кило грецких орехов, пришел домой. Расколол один орех – червивый, расколол другой – червивый, расколол третий – червивый. Так он мучился до тех пор, пока все орехи не расколол, а когда добрался до последнего, вылез оттуда червяк в кепке и говорит:

– Абыдно, да?

Приходит одна дамочка к ветеринару и говорит:

– Доктор, почему это у кошки моей все время котята? Она у меня на улицу к котам вообще не ходит, все время дома сидит, и вот…

Тот ей:

– Так разве я без осмотра скажу? Давайте съездим к вам домой, посмотрим кошечку…

Приезжают, заходят в квартиру, и доктор видит там не только кошку с котятами, но и здоровенного рыжего кота.

Доктор, непонимающе:

– Простите, ведь вы мне говорили, что она с котами вообще не общается, а это тогда кто, по-вашему?

Дамочка, возмущенно:

– Да что вы?! Как можно о таком подумать?! Он же ей брат родной!

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

– Кот дома?

– Заходи, заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.

Как известно, раз в году, в самую жуткую темень косят зайцы трын-траву. Так и в этот раз было. Приходит один заяц домой под утро, усталый, злой, а зайчиха еще спит.

– Жена, – кричит раздосадованный заяц. – Жрать хочу, щи тащи!

– Милый, а волшебное слово?

– Бегом, б…

Гуляет молоденькая лиса как-то поздно вечером по лесу. Вдруг выскакивает из кустов волк, хватает ее бедную и тащит обратно в кусты.

Лиса в ужасе:

– Помогите, помогите!

– Да чего ж ты кричишь, лисонька? Я и сам управлюсь!

Мухи. Жара. Делать нечего. Решили два осла биологией позаниматься – поймали муху.

– Иа, пиши: муха – 6 ног – ползает. Оторвали ей ногу.

– Муха, ползи! Муха ползет.

– Иа, пиши: оторвали мухе ногу – ползает. Оторвали мухе еще две ноги.

– Муха, ползи!

Муха ползет.

– Иа, пиши: оторвали мухе еще две ноги – муха ползает. Тогда Иа отрывает мухе последние три ноги.

– Муха, ползи! Муха лежит.

– Муха, ползи! Муха лежит…

– Муха, ползи!!! Муха не ползет.

– Иа, пиши: оторвали мухе последние три ноги – муха оглохла…

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, насколько это, конечно, возможно, а все для того, чтобы не разбудить жену. Но не разглядел в темноте кота и нечаянно наступил на него. Кот, конечно, истошно заорал. Мужик же сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

– Вот вредный котяра! Где ж ты, падла, шлялся? Я ж тебя с самого утра ищу!

Семеро козлят избивают копытами волка. Тот жалобно воет:

– Что ж вы делаете, волчары позорные!

– Молчи, козел!

Шарик среди ночи забегает с фонарем в дом:

– Матроскин! Твоя корова четверых котят родила!

– Мур… Моя корова, что хочу, то и делаю!

Прибегает Чип к Дейлу и говорит:

– Слышь, браток, Гаечка родила!