– А на кого он похож?

– Не знаю, но сыр страшно любит!

Чебурашка с Геной ограбили банк, но были задержаны и брошены в тюрьму. Попав в это неприятное заведение, Чебурашка спрашивает:

– Ген, а нас брить будут? А, Ген?

– Не знаю, отстань! И без тебя тошно. Спроси вон у той крысы.

– Крыса, а крыса, а нас брить будут?

– А пошел бы ты на… какая я тебе крыса, я – ежик!

Оккупанты заняли Простоквашино. Печкина назначили старостой. На следующее утро его нашли повешенным. Все подозрения пали на кота Матроскина. Дядя Федор его спрашивает:

– Это ты Печкина повесил?

– Ну я.

– Тогда завтра тебя расстреляют!

– А мне плевать. У меня дядя на гуталиновой фабрике работает!

Встречает как-то Винни-Пух Пятачка и говорит:

– Слушай, Пятачок, а че это ты сегодня во сне мычал, как корова?

– Извини, Винни, это я на ночь немного «Милки-Вей» поел…

– Ну хорошо, а че тогда под утро лаять начал?

– А это я не удержался и потом еще «Педигри-пала» попробовал…

Прочел как-то Чебурашка в газете объявление: «Пластическая хирургия. Изменяю форму ушей». И говорит старухе Шапокляк:

– Шапокляк, как ты думаешь, может, мне уши немного уменьшить?

– Чем уши уменьшать, лучше бы кое-что увеличил.

Спрашивает как-то Винни-Пух Пятачка:

– Пятачок, а Пятачок, ты кто по гороскопу?

– Не знаю, а ты кто?

– Я – Рыба.

– Да? Ну, тогда я, наверное, мясо.

Звонок директору цирка:

– Здравствуйте, вам нужна говорящая лошадь?

– Перестаньте хулиганить, – рассердился директор и бросил трубку. Через некоторое время опять звонок:

– Я вас прошу, не бросайте трубку, а то мне очень тяжело копытом номер набирать.

– Алле, это милиция?

– Да.

– А это Пятачок.

Короткие гудки. Через пять минут опять звонок:

– Алле, это милиция?

– Да.

– А это Пятачок.

Короткие гудки. Проходит пять минут. Звонок в дверь. Голос за дверью:

– Это Пятачок?

– Да.

– А это милиция.

Один техасец, самодовольный, как и все его земляки, спросил туриста:

– Знаете ли вы, какая разница между техасскими блохами и всеми остальными?

– Нет.

– Разница в том, что каждая наша блоха имеет собственную собаку.

Приходит Винни-Пух к врачу и говорит:

– Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите.

– Вот таблетки. Три раза в день.

– Я стану лучше слышать?

– Нет, громче пукать.

Длинная-длинная полярная ночь, сполохи полярного сияния, безбрежное белое безмолвие. И вдруг это великолепие нарушают собачий лай, вой, стрельба. Мчится упряжка… Запряжены в нее двое чукчей, а собаки с ружьями, трубками, бутылками водки сидят на нартах, лают, воют, стреляют и прочее. Вот один чукча другому и говорит:

– Какой-же ты глупый, однако!

– Почему глупый-то?

– Моя тебе сказала, собачкам одну бутылку водки, а твоя сколько дала?

– Одну и дала…

– Однако, твоя врет!

– Однако, не вру! Одну! Каждой собачке…

Лежит под кустом раненый волк, слышит, где-то кукушка кукует, и говорит:

– Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

– Ку!

– А почему так ма…

– Алле, это Чебурашка?

– Здесь нет никаких Чебурашек. Через некоторое время:

– Алле, это Чебурашка?

– Чебурашка здесь не живет.

– Алле, это Чебурашка?

– Да, он самый.

– Это я – Гена. Где ж ты был, я тебе 100 раз звонил?

– Раньше я был Шапокляком.

Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя.

– Ой, это что ж, гризли, да-а?

– Вах, зачем гризли? Так застрэлили.

Не приняли Гену и Чебурашку в пионеры. Они обиделись и решили отомстить. Встречают на улице пионера, Чебурашка подходит и спрашивает:

– Пионер-пионер, всем дебилам – пример, где твоя пилотка?