Лось подумал-подумал и согласился. Но попросил о последнем желании.

– Мне жена на бедре написала какое-то пожелание и сказала, чтобы перед смертью я его прочитал. Я сам никак не могу увидеть, что там написано, так вы уж, друзья, исполните мою последнюю просьбу – прочитайте.

Волк и медведь ломанулись к заду лося, а он их как лягнет со всей силы копытами. Волка сразу насмерть, а медведь почесывает бок и приговаривает:

– Ну ладно, волк пошел читать, но я чего полез? Я же и читать не умею.

Собрались медведь, лиса, заяц и еж играть в карты. Медведь говорит:

– Только давайте играть честно, не жульничая. А тех, кто будет мухлевать, будем бить по наглой рыжей морде.

Попали в яму волк, лиса и медведь. День сидят, другой. Есть охота. Волк и говорит:

– Давайте съедим самого младшего. Мне три года. Лиса:

– А мне два года.

Медведь сидит, молчит, смотрит, потом выпалил:

– А мне хоть и восемь месяцев, но я к-как да-ам по шее!

Ловит мужик рыбу на лодке посередине реки. Из воды выскакивает корова и спрашивает:

– Мужик, где правый берег?

Мужик показал. Корова поблагодарила и обратно нырнула. Сидит мужик дальше. Раз – опять корова выскакивает из воды:

– Мужик, где левый берег?

– Так тебе какой берег нужен, корова?

– А мне все равно, я и так прибабахнутая.

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. В это время мимо проплывает крокодил и кричит ей:

– Хайль Гитлер, корова. Корова такая:

– Да-да, спасибо, я тоже такая придурковатая.

Лезет корова на дерево. Ее ворона спрашивает:

– Ты куда это лезешь, корова?

– Хочу яблок поесть.

– Да это же береза!

– А у меня с собой.

Встречаются два мужика. Один спрашивает:

– Как дела?

– Никак не могу от клопов в диване избавиться.

– А ты вынеси его на улицу.

– Выносил. Через день обратно вносят.

Ползут две жабы через рельсы. Приближается поезд. Одна:

– Успеем. Вторая:

– Не успеем.

– Успеем.

– Не успеем.

– Успе-е-е-ем.

Идет курица по рельсам. Приближается поезд. Курица не сходит с дороги. Поезд сигналит. Курица ноль эмоций:

– Приличные женщины на свист не оборачиваются. Поезд опять сигналит.

– Приличные женщины на свист не оборачиваются. Поезд переехал курицу. Она встала, отряхнулась:

– У нас в курятнике еще не так зажимают.

Летят два комара. Перед ними бумажная стенка.

– Пробьем?

– Пробьем.

Треск-треск. Летят дальше. Перед ними бетонная стенка.

– Пробьем?

– Пробьем. Ляп-ляп.

Залетают два комара в огромное холодное помещение. Один:

– Уф, как холодно. Второй:

– Ничего, надышим.

Захотели выпить дикообраз, тушканчик и черепаха. Решили послать черепаху за бутылкой. Час ждут, второй, третий, а черепахи все нет. Начали ругаться.

– У-у, нашли кого послать. Придет, мы ей выпишем.

– Черепаха совесть потеряла, дура. Тут возглас из кустов:

– А будете оскорблять, совсем никуда не пойду.

Вышла муха замуж за слона. Через день после свадьбы слон взял и умер. Муха сидит, плачет и приговаривает:

– Удовольствия на две минуты, а могилу всю жизнь рой.

Нашли обезьянка, удав, попугай и слоненок клад. Каждый предлагает, как потратить деньги. Обезьянка:

– Давайте на все деньги купим бананов.

Слоненок:

– А на фига они нам? Удав:

– Давайте тогда купим цветов, ромашек. Слоненок:

– А на фига они нам? Попугай:

– Тогда надо купить конфет. Слоненок:

– А на фига они нам? Давайте купим воздушные шарики и отпустим их.

– Зачем же отпускать?

– А на фига они нам?

Хотят удав, обезьянка, попугай и слоненок ширнуться. Все уже двинулись, один удав остался. Обезьянка спрашивает: