– Да ну уж, что теперь-то…

– А помнишь, моя дочь скандалила каждый день и готовить тебе отказалась? Это ведь я устроила… Прости…

– Ладно, ладно, не страдайте. Умирайте спокойно. Это ж я вас отравил.

Муж, жена, двое детей и теща сидят в ресторане. Зять делает заказ.

– У вас есть дикая утка для моей тещи? Официант, внимательно посмотрев на даму, заявляет:

– К сожалению, нет, но специально для нее мы можем раздразнить домашнюю утку.

– Я знаю, дорогая теща, вы мне не поверите, но суп, который вы приготовили, я съел сам.

Судья спрашивает подсудимого:

– Вас обвиняют в том, что вы ударили свою тещу, пожилую женщину, бутылкой по голове. Неужели вам ее совсем не жалко?

– Ой как жалко, вы бы только знали, как жалко! Ведь бутылка-то была почти наполовину полная.

– Папочка, а что это бабушка по пустырю зигзагами бегает и то подпрыгивает, то приседает? Бабушка аэробикой занимается?

– Для кого бабушка, а кое-кому теща. Ну-ка, детка, подай-ка новую обойму.

Теща объявляет зятю после программы новостей о последнем полете международной экспедиции на Марс:

– Милый мой зятек, делай, что тебе угодно, выкручивайся, как тебе угодно, но вот тебе мое главное желание: пусть меня похоронят не где-нибудь, а только на Марсе.

На следующий день зять пропал. Нет его день, нет его два, через неделю врывается похудевший, сам на себя не похожий и радостно кричит теще:

– Милая моя тещенька, дорогая, делай, что тебе угодно, выкручивайся, как тебе угодно, но полет на Марс и похороны через три дня.

За завтраком теща рассказывает:

– Представляете, снилось мне сегодня, что меня какой-то маньяк леской душил.

Зять с интересом слушает, глядя на нее загоревшимися глазами. Теща, бросив взгляд на зятя, добавляет:

– Не радуйся, милый зятек, леска оборвалась, и я проснулась.

Разговаривают как-то два друга, и один с гордостью заявляет:

– Моя теща – это просто образец, настоящий идеал тещи!

– В каком смысле? Ты так ее любишь?

– Не существует, наверное, ни одного анекдота про тещу, который для нее бы не подошел. Все про нее.

– Что это за значки на твоем пиджаке? – поинтересовалась теща у зятя.

– Они свидетельствуют, что я окончил два института, – гордо отвечает зять, рассчитывая получить должную долю восхищения.

– Доченька, за кого ты вышла замуж?! – в ужасе шепчет теща молодой жене. – Он так туп, что его не смогли выучить в одном институте.

Теща, живущая неподалеку, в очередной раз заглянула в гости к дочери. Засидевшись допоздна, она смотрит на часы и восклицает:

– Ох, я и не заметила, что уже так поздно!

– Лучше поздно, чем никогда, – вздыхает зять.

Миллионер вызывает своего повара и инструктирует его:

– Завтра приедет моя теща, вот здесь ты найдешь перечень всех ее любимых блюд.

– Прекрасно, хозяин, мне все ясно, все будет сделано, как вы желаете.

– И учти, если ты приготовишь хотя бы одно блюдо из этого списка, будешь немедленно уволен.

Мужик выбирает на базаре корову, приглядывается, цену узнает. Подходит к продавцу и интересуется, много ли молока дает его корова.

– Да, очень много. Но вот есть у нее один маленький недостаток – при доении может того, кто ее доит, ногой ударить.

– О, великолепная корова! Именно о такой я всегда и мечтал! Я ее беру немедленно. Ведь корову теща доить будет.

– Доктор, спасите, я с ума схожу!

– Объясните, почему вы так решили?

– Представляете, вот уже четвертый день, как мне кажется, что мысли, которые высказывает моя теща, имеют какой-то смысл.

Беседуют два друга. Тот, что постарше, говорит другому:

– Так хотел, чтобы мой сын заинтересовался физкультурой, даже подарил ему для этого гантели и спортивный костюм. И представь себе, ничего из этого не вышло.

– Точь-в-точь такая же ситуация и у меня, – грустно вздыхает друг помоложе. – Тогда я подарил теще чемодан.