– Ну что вы, я бы помог, спас, если бы только понял, что она тонет. А кричала… Да орала она в точности, как и всегда. Как же мне догадаться-то?

Стоит старенькая бабушка на базаре и кричит зычным голосом:

– Яблочки, чернобыльские яблочки. Покупайте, люди добрые, яблочки, прямо из Чернобыля!

Пожалел ее мужчина, подходит и тихонько так говорит:

– Что же вы так громко кричите, что яблоки из Чернобыля. Там же радиация, это опасно. У вас их никто не купит.

– Ну что ты, сыночек, что ты. Я уже за сегодняшнее утро два мешка продала. Для любимой тещи, знаете, с какой охотой берут?

Встречаются как-то два друга, один и говорит:

– Представляешь, еду в ветлечебницу со своим псом.

– А что случилось-то?

– Тещу покусал.

– И что, усыплять решил?

– Ты что! Везу зубы наточить собачке!

За обедом зять съел суп, взял мозговую косточку и принялся выколачивать из нее мозг. Через некоторое время он задумчиво взглянул на тещу и, желая угодить, предложил:

– А может, и вам, мама, мозги выколотить?

Похороны тещи. Прохожий остановился, смотрел на процессию, удивлялся, наконец решился поинтересоваться:

– Почему же вы гроб-то вверх ногами несете? Это ритуал такой?

– Нет, что вы, – объясняет зять. – Просто лежа на спине, она всегда так сильно храпит.

Возвращается как-то могильщик поздно домой, усталый, но довольный.

– Что случилось, – интересуется жена. – Много покойников было?

– Нет, только одна женщина.

– А где же ты был так долго?

– Да ты представляешь, у нее двенадцать дочерей! Так что пришлось по просьбе зятьев любимую тещу шесть раз на бис закапывать!

Беседуют в деревне соседи:

– Что-то ты стал последнюю неделю пить больше, чем раньше, или мне кажется?

– Ну да, у меня это наследственное.

– Как так?

– Теща умерла, а мне в наследство остались семь больших бутылей самогонки.

– Как вы живете с тещей?

– О, просто прекрасно!

– Но ты же так жаловался на ее постоянное плохое настроение!

– А с тех пор, как я сводил ее к одному потрясающему доктору, она каждый день сияет, как солнышко!

– Что же он с ней сделал, прописал таблетки от депрессии?

– Нет, просто сказал, что ее плохое настроение – это синдром приближающейся старости и предчувствие смерти. Так с того момента, как она увидела, насколько поднялось от этих слов мое настроение, улыбка и выражение полного счастья с ее лица перестали сходить.

– Доктор, моей теще плохо, еще хуже, чем было.

– Что, пиявки не помогли?

– Нет. Только три штуки я ей в рот запихал, и она проглотила, а остальные никак не получается.

Зять сидит у постели заболевшей тещи и что-то старательно пишет.

– Что это ты там строчишь? – грозно интересуется теща, силясь приподняться с подушек и заглянуть.

– Да вот, посылаю весточку детям, твоим внукам, что ты уже выздоравливаешь. Да, кстати, как лучше звучит: «Погребение» или «похоронный обряд»?

Ночью у врача раздается телефонный звонок.

– Алло! Иван Иванович, меня оскорбил мой зять, – раздается взволнованный и возмущенный голос его знакомой.

– Извините, но я-то тут причем, – возмущается врач. – Я же за него не отвечаю, мы с ним не родственники и даже не друзья.

– Ну как же, а кто же наложит ему несколько швов? Ведь вы же хирург!

Молится как-то мужчина в церкви, весь слезами заливается:

– Господи, спаси, помоги! Никакой жизни нет. Что делать, куда деваться – не знаю, не ведаю. Дома каждый день с утра до вечера скандалы, ссоры, ругань. Когда же это кончится-то, господи?

И тут раздается глас с неба:

– Успокойся, сын мой. Через неделю призову я тебя к себе. Утешься и вытри слезы свои.

– Господи, как ты добр, – взволнованно поднимает мужик глаза в удивлении. – Но не за себя прошу – за тещу…

Беседует как-то два брата. Один из них с озабоченным видом делится своими проблемами:

– Мне кажется, что последнее время теща стала хуже ко мне относиться. Так повелось, что она всегда мне завязывала галстук, у нее это прекрасно получалось, а жена не умеет это делать до сих пор. Так вот, теперь теща завязывает мой галстук с каждым днем все туже и туже.