– Тебе известно, чем карается двоеженство?

– Заключением в тюрьме?

– Нет, – тяжело вздыхая, сказал мужчина. – Это не главное. Двоеженство на самом деле карается наличием сразу двух тещ.

– Папочка, а что такое «шеф»?

– Это, малыш, тот человек, который может на тебя кричать и приказывать.

– А, тогда понятно, в нашей семье шеф – бабушка и мама.

Звонок по телефону:

– Алло! Алло! Ваша теща свалилась в бассейн с аллигаторами!

– Ваши аллигаторы, вы их и спасайте, а мне достаточно и ее доченьки.

– Милая теща, вы точно доживете до ста лет.

– Ну спасибо, зятек, а с чего это ты взял?

– Да вы уже сейчас выглядите на все девяносто пять.

Покупатель говорит продавцу:

– Упакуйте-ка эти два носовых платка в большую нарядную коробку, обвяжите красивой яркой лентой и сделайте надпись: «Любимой теще».

– О, вы хотите сделать ей сюрприз? Какой заботливый зять.

– Ну еще бы. Ведь она-то ожидает роскошный сервиз.

У мужчины спрашивают:

– Как тебе живется с богатой тещей? С тех пор, как умер ее муж, она, говорят, перебралась жить к вам.

– Да уж, живется, как в раю!

– Что, тебе так хорошо?

– Нет, просто за любое малейшее прегрешение готовы изгнать.

Разговаривают приятели:

– Ты слышал, какая буря была сегодня ночью?

– Нет, я с тещей беседовал.

У зятя спрашивают, сколько лет его теще.

– Не знаю, но по ее словам, на три года меньше, чем моей жене.

В семье миллионера несчастье – похитили тещу. Вся семья взволнована, все столпились у телефона, ждут звонка вымогателей. Наконец-то звонок. Зять-миллионер берет дрожащей рукой трубку.

– Алло, сэр, если вы завтра же утром не принесете выкуп, то уже сегодня мы выпустим вашу тещу!

– Ты не в состоянии представить, какой может быть слух у женщин. Моя жена может услышать мои шаги даже за дверью.

– Ну почему, уж насчет слуха женщин я знаю многое. Что говорить про жену, если моя теща слышит даже то, как я стряхиваю пепел на ковер.

У мужчины спрашивают:

– Вы верующий человек или атеист?

– Пока я не женился – считал себя атеистом, но после свадьбы жизнь с тещей быстро убедила меня в том, что ад существует.

Умирает теща. Раннее утро, взглянув в окно она из последних сил хрипит:

– Рассвет-то какой… Зять, сидящий рядом:

– Мамаша, сосредоточьтесь, не стоит отвлекаться в такую минуту. Продолжайте заниматься своим делом.

Разговор двух приятелей:

– Ты знаешь, а у меня теща – ангел.

– Вот повезло-то, а моя еще жива.

У мужчины спрашивают:

– А что вы предпримете, если на вашу тещу нападет лев?

– Сам напал, сам пусть и отбивается.

Встречаются два приятеля, давно не видевшиеся:

– Привет, слышал, у тебя теща умерла. Прими мои соболезнования.

– Не теща, жена.

– Что ж, не так, конечно, приятно, но тоже неплохо.

Участковый женился. Каждое воскресенье, позавтракав, он облачается в форму, надевает фуражку и, взяв под козырек, говорит теще:

– Ну а теперь, мама, предъявите-ка ваш паспорт, взглянем на прописку.

И после этого валяется весь день на диване с чувством выполненного долга.

«Новый русский», живущий в Москве на улице Киевской, получил письмо, адресованное его однофамильцу – Иванову, проживающему в доме с таким же номером, но на улице Кировской. «Господин Иванов, – было сказано в письме, – если вами не будут срочно присланы по указанному адресу пять тысяч долларов, мы похитим вашу жену и убьем ее».

Иванов не замедлил с ответом: «Хотя я и не тот Иванов, что вам нужен, но ваше предложение меня весьма заинтересовало. Только вот настоятельно прошу начать с тещи».

Врач, внимательно изучая историю болезни, заявляет мужчине:

– Можете успокоиться, ваша теща совершенно здорова. Все анализы, обследования, рентгеновские снимки это подтверждают.

– Доктор, а нельзя ли, чтобы я успокоился окончательно, сделать еще и вскрытие?

Слуга, подносящий каждому гостю напитки, наклоняется к одному из них и спрашивает: