Разговор в аптеке:

– Прошу прощения, но купить мышьяк без рецепта все равно не получится. Нет-нет, не может быть и речи, я вас прекрасно понимаю и сочувствую, но все же одной лишь фотографии тещи недостаточно.

Теща миллионера:

– Необходимо срочно избавиться от шофера. Он чуть не убил меня уже четыре раза!

– О, мама, не стоит поступать так жестоко. Надо дать ему еще один шанс.

Будущая теща говорит молодому человеку, претендующему на руку ее дочери:

– Моя девочка прекрасно танцует, она закончила балетную школу и курс современных танцев, отлично поет, играет на скрипке и пианино, великолепно рисует, разбирается в высшей математике, ядерной физике и астрономии, замечательно говорит по французски… А что умеете вы?

– В крайнем случае, я способен стирать носки и ставить заплатки.

Встречаются две соседки. Одна интересуется у другой:

– Ты, я слышала, стала тещей? Ну, и как живут молодые?

– Отлично! У меня такой зять! И постирает, и уберет, и посуду вымоет, и даже кофе в постель принесет! А все мое влияние да дочкино воспитание. Ну, а твой сын как поживает, ты же теперь свекровь.

– Ох, соседушка! Ну и стервы достались моему сыну – жена да теща! Заставляют его и стирать, и убирать, и мыть посуду, да ко всему прочему еще и кофе носить в постель.

У одного мужчины месяц теща гостила. И вот зять провожает ее на вокзал, когда она решила, что пора возвращаться домой. Ранним утром он вызвал ей такси, заботливо усадил и обратился к шоферу с просьбой:

– Я очень надеюсь, что все пройдет благополучно и моя теща не опоздает на поезд.

– Ну конечно, конечно, – тотчас отозвался водитель. – Я отвезу вашу тещу, как свою собственную!

Сидит мужик в баре грустный-прегрустный. Голова у него перевязана и пьет он уже 10 рюмку. Бармен подходит к нему и спрашивает:

– У вас что-то случилось?

– Да, вчера вернулся домой, а жена с тещей скандал устроили. Так я схватил жену и швырнул ее в тещу.

– И что?

– А у той совсем нет материнских чувств.

– Почему?

– Она взяла и увернулась. Жена теперь лежит со сломанной ногой, а мне старая карга снесла полчерепа.

В магазине похоронных принадлежностей мужчина обращается к продавцу:

– Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку. Продавец интересуется:

– Вам широкую или узкую?

– А есть какая-то разница?

– Конечно. Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

– Умерла моя теща, которая не оставила нам ни гроша, поэтому дайте-ка мне обрывок вон той черной нитки.

Стоит кавказец на балконе 10 этажа, держит на вытянутых руках женщину и говорит ей:

– Мой старший брат свою тещу зарэзал, мой срэдний брат свою тещу застрелил, а я тебя отпускаю.

И отпустил.

Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она его просит:

– Отпусти меня, я выполню любые твои три желания. Мужик говорит:

– Отправь мою тещу на луну.

– А другие два желания?

– Если ты это желание выполнишь, то других у меня просто нет.

Как-то мужик ловил рыбу, и попалась ему золотая рыбка. Она ему говорит:

– Отпусти меня, а я выполню три твоих желания.

– Отправь мою тещу в Антарктиду.

– А какие будут оставшиеся два желания?

– А оставшиеся, когда она из Антарктиды вернется.

Идет панихида. Вокруг гроба стоят грустные родственники. Вдруг в зал вбегает тяжело дышащий мужик, в руках у него бутылка шампанского, коробка конфет и букет цветов. Он подходит и вываливает все это на гроб. Вокруг возмущенные возгласы:

– Что ты делаешь? Что это такое?! Мужик, оборачиваясь:

– Для любимой тещи мне ничего не жаль.

Решила как-то теща испытать мужей своих дочерей. Залезла в реку по горло, бултыхается и кричит:

– Тону! Тону!

Увидел ее зять (муж старшей дочери), бросился в реку и вытащил ее. На следующий день возле его дома стоял новый «Мерседес», а на нем ленточка с надписью: «Дорогому зятю от благодарной тещи».

Через некоторое время теща опять решила устроить проверку. Залезла в реку и кричит:

– Тону! Тону!