Шрифт:
– Миллион.
– Тогда номер подъезда не требуется.
Мужчина спрашивает у прохожего:
– Как попасть в американское посольство?
Прохожий отвечает:
– Как попасть? Зарядил, прицелился и стреляй.
Ливень. Сидят два промокших насквозь болельщика на стадионе.
Один говорит другому:
– Представляешь, а моя дура хотела меня в такую погоду на прогулку вытащить.
Встретил пирожок булочку:
– Привет, пирожок, приходи ко мне вечером на чай, а то мне одной скучно.
– Договорились!
Наступает вечер, пирожок идет к булочке, ему навстречу попадается другой пирожок:
– Привет, пирожок, пойдем со мной вместе к булочке чай пить!
– Пойдем.
Идут вдвоем, встречают еще несколько пирожков:
– Эй, пирожки, пойдем с нами к булочке чай пить!
– Пойдем.
Подходят они к дому булочки, она открывает дверь, видит всю ораву и тихо говорит пирожку:
– Ты дурак, что ли? Я тебя одного звала, на кой черт ты их с собой притащил?
– Да не волнуйся, они все с капустой, я тут один с яйцами.
Наводнение. Все стараются перебраться на островки суши. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
– Скорее, сюда! – кричат ему из грузовика.
– Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и молится.
А вода все прибывает и прибывает. Она уже заливает комнату. К дому подплывает лодка. С нее кричат:
– Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
– Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
– Цепляйся!
Но старик по-прежнему твердит:
– Бог мне поможет.
Вдруг налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
– Боже, я на тебя так рассчитывал! Почему же ты меня бросил в беде?
– Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
По степи скачут три ковбоя. Старший спрашивает одного из них:
– Билл, сколько будет дважды два?
– Четыре.
Старший выхватывает пистолет и убивает ответившего. Третий спрашивает:
– За что ты убил его?
– Слишком много знал.
По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку:
– Ну, надо же! В такую жару они занимаются любовью!
В ресторане:
– Официант! Зубочистку!
– Занята!
Стоит в переходе грузин и чистит ногти большим ножом. Мимо него проходит молодой человек, сворачивает налево…
– Ты туда не ходи, – говорит грузин.
– Почему?
– Да… Ограбят, зарэжут.
Молодой человек разворачивается и идет направо.
– И туда не ходи…
– А туда почему идти нельзя?
– И там могут ограбить, зарэзать.
– Что же мне, в таком случае, делать?
– Здесь раздевайся.
Едет грузин по дороге и рассказывает другу:
– Гиви, нэ повэришь… Еду, смотрю – лягушка на дороге сидит. Жалко животное, слушай. Вышел из машины, взял ее и домой повез. Животное, да… Жалко, да… Привез, молока ей дал полное блюдце, Когда она все выпила, положил к себе в кровать, укрыл одеялом. Животное замерзло, да… Жалко. Просыпаюсь, Гиви… Женщина рядом лежит, не повэришь. Ноги от зубов растут, глаза как блюдца.
– Гиви, что ты смеешься? Вэришь мне?
– Верю, конечно.
– А жена – нет.
Летят по небу две ядерные ракеты – русская и американская. Встретились, разговорились. Русская уговорила коллегу выпить за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.
– Слушай, а ведь мы можем сейчас погибнуть, – с ужасом говорит «американка».
– Значит, за упокой душ еще надо выпить, – наполняет русская стакан за стаканом. Пьют.
Американская ракета, порядком захмелев:
– Боюсь, в таком состоянии я до цели не долечу.