Шрифт:
Русская ее дружески обнимает:
– Так и быть… Пойдем, я тебя домой провожу.
Ползут две змеи по пустыне и видят слона. Одна змея предлагает другой:
– Давай-ка подшутим над слоном.
Вторая отвечает:
– Хватит, Василий Иванович. Над стариком Хоттабычем уже подшутили.
После выстрела по дичи, охотник просит приятеля:
– Сбегай, посмотри, что за зверя я уложил.
Приятель посмотрел, прибегает:
– Судя по паспорту, его фамилия Краюхин.
– Дедушка, говорят, вы, наконец, решились приобрести телевизор.
– Да, это правда.
– И как впечатления?
– Прекрасно! Включишь, сядешь в кресло, закроешь глаза. Как будто радио слушаешь.
Мужчина в гипсе рассуждает:
– Все-таки чрезмерная вежливость к добру не приводит. Вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел в салоне дряхлую старушку и уступил ей место.
Урок в армянской школе:
– Дети, запомните, в русском языке слова «вилька» и «тарэлька» пишутся без мягкого знака. А слова «сол» и «фасол» – с мягким. Запомните, дети потому, что понять это невозможно.
Тосты
Давайте выпьем за то, благодаря чему мы, все как один, не смотря ни на что, и недалек тот час!
Однажды любвеобильная императрица сказала:
– Я хочу переспать с Сократом!
Придворные в ужасе: как? Сократ же умер!
– Ничего не знаю, императрица я или кто??!
Решили пригласить Великого Актера – только он может правдоподобно сыграть философа.
Прошла ночь любви, императрица осталась очень довольна…
Спустя время императрица вновь заявила:
– Хочу переспать с Александром Македонским!
Придворные уже не нервничали – сразу послали за Великим Актером.
Прошла ночь, императрица в шоке – вот это Македонский, вот это потенция!
В следующий раз государыня сказала:
– Хочу спать с самим Великим Актером!
Обрадовались придворные. Задача – проще некуда. Пригласили старого знакомого.
Но Великий Актер вдруг побледнел:
– Что же мне теперь делать, ведь я же импотент?!
Так выпьем же за великую силу искусства!!
Выпьем за успех нашего безнадёжного дела.
В своей книге «Почти серьезно» Юрий Владимирович Никулин рассказал тост музыкального эксцентрика Николая Ивановича Тамарина.
«… – А я пью, – говорил Тамарин, – за своего врага. Я желаю моему врагу персональный оклад и отдельный дом из пяти комнат. Я желаю, чтобы в доме у него стояла только импортная мебель. Еще желаю, чтобы у врага было в доме три телефона: красный, белый и зеленый. Я желаю, чтобы мой враг по этим телефонам звонил только – 01, 02, 03. – И после смеха присутствующих Тамарин добавлял: – Чтобы всегда там было «занято»…
Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить – еще лучше!
За Поле Чудес!
Юрий Никулин и его киногерои говорят
– Вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить их!
– Разбить? Пол-литра? Вдребезги?
– Ну, конечно, вдребезги.
– Да я тебе за это!..
– Тренируйся на кошках!
– Вы ставите нереальные планы! Это, как его, волюнтаризм!
– В моем доме попрошу не выражаться!
– А что я сказал?
– Бамбарбия! Кергуду!
– Спокойно, лежите. Иначе – «мементо море».
– Моментально…
– …в море!
– Короче, Склифосовский!
– Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся – гипс!
– Я не трус, но я боюсь!