– Вот зараза! Как живая сидит.

Абхазия. Дворик. Мать зовет сына.

– Заклемони, сынок, иди домой. Заклемони!!!

Соседка говорит:

– Слушай, Манана, что у твоего сына за имя такое?

– Это муж, знаешь, все время поет: «Вставай проклятий Заклемони».

В больнице пожар. Вызывают пожарную часть. Пожарные мужественно сражаются с огнем. Потушив пламя, докладывают главврачу.

– Сделали, что могли, но, к сожалению, в правом крыле здания без жертв не обошлось. Троих сумели откачать, двое погибли.

– Ребята, да вы что! – восклицает главврач – Это же был морг.

В рай проходят люди – голые без документов. Проходит один. Апостол Петр спрашивает его:

– Вы кто?

– Я знаменитый Карузо.

– А как вы нам это докажете?

– Как докажу? А вот сейчас спою вам арию….

И спел.

– Да, действительно, Карузо. Проходите.

Второй идет.

– А вы кто?

Я художник Пикассо.

– Как вы можете доказать, что вы Пикассо?

– Дайте мне бумагу.

И нарисовал голубя мира.

– Правда, Пикассо. Пожалуйста, проходите.

Следом идет маленький мужик в кепке.

– А вы кто?

– А я работник министерства культуры.

– Как докажете?

– А как я могу доказать? Как это вообще можно доказать?

– У нас же были Карузо, Пикассо. Они всё доказали.

– А кто это?

– Проходите!

Мужик бреется утром.

Звонок в дверь. Он открывает. Смотрит: идет маленькая, со спичку смерть с косой.

– Боже! – говорит мужик.

– Не пугайся. Я к твоей канарейке.

– Можно ли разговаривать с детьми на сексуальные темы?

– Обязательно. Узнаете много интересного.

Два англичанина встречаются, один говорит:

– Я поймал рыбу, которая не уместилась на фотографии.

Второй отвечает: – А я поймал рыбу, одна фотография которой весит пять килограмм.

Людоеды поймали русского и француза.

Вышел вождь и скомандовал:

– На первое, второе рассчитайся..

Встречаются два однокашника. Один у другого спрашивает:

– Как твоя жена (вдруг понимает, что жена его приятеля давно умерла и он об этом знал, но забыл)… на том же кладбище?

В наше время в трамвае встречаются два старичка. Один другому кричит:

– Слушай, друг, а ведь мы с тобой Зимний брали.

Второй изумляется:

– Но как???

– Да я тебя помню. Ты когда бежал, на пальто наступил, упал и винтовку уронил.

– Да. И правда. Как же ты меня узнал?

– Да по пальто и узнал.

Встречаются два русских. Один говорит:

– Я себе виллу отгрохал – пятьсот квадратных метров и зимний сад.

– Подумаешь, – говорит второй. – А у меня дача – пятьдесят квадратных метров и зимний лес.

Перед сержантом милиции стоит здоровенный детина. Сержант достает блокнот и начинает записывать:

– Имя.

– Чьё? – басит детина

– Фамилия?

– Чья?

Сержант:

– ЧьеЧья. Мексиканец, что ли?

Милиционер останавливает мотоциклиста.

– Почему без шлема.

Мотоциклист оглядывается:

– Шлема, ты что, упал?

Мужик приходит к врачу и жалуется:

– Доктор, у меня большая проблема – нет детей.

– Вы как раз обратились по адресу, – говорит доктор. – Садитесь и попытайтесь припомнить, может был сильный стресс, неприятности в семье.

– Да что вспоминать? У деда не было детей, у отца не было детей.

– А вы откуда?

– Я? Я из Минска.

К милиционеру подходит девочка и спрашивает:

– У вас головной убор под подбородком на ремешок застегивается зачем?

– Понимаешь, я стою на посту, часто бывает ветер и, чтобы головной убор не унесло…

– А… А я думала, чтобы морда не вывалилась.

Встречаются два здоровенных ОМОНовца.

Один другого спрашивает:

– Скажи мне, Колька, ты коня на скаку остановишь?